Текущее время: 24 сен 2018, 16:36

Собрание цитат, афоризмов

Активные темы
Добавить в закладки

Вам подарок от форума! Хотите посмотреть?

Случайная помощь: Добавляйте участников, которые вам нравятся в Друзья, тогда их посты на форуме будут отображаться с пометкой "Друг", это удобно и приятно

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 374 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.
Автор Сообщение
 #331 Сообщение 27 ноя 2015, 00:44 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Из дневника депрессирующего человека:
- Пытался найти способ, чтобы расстроиться...
- Не смог найти и расстроился из-за этого...
- Обрадовался, что все же расстроился.
- Расстроился из-за того, что обрадовался...

Я постоянно стараюсь делать что-то, что выбивает меня из зоны комфорта. Это, думаю, ключ к успеху в любой области, — осознанно создавать себе неудобства.

Прошу тебя не трогай Катю
К рукам приучишь не дай бог
Потом не сможет жить на воле
Ее придется взять домой

Когда не было оповещений в вк девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время

Вот у вас этот исполинский козодой... а видели голубоногую олушу?)) Кто, блин, вообще этим птицам названия придумывает?!

андрей не знает комплиментов
и продолжает поражать
ты неземная неземнуха
дай пять

- Кто ты по знаку зодиака?
- Совенок.
- Это не знак зодиака.
- Ты мне просто завидуешь, мерзкий рак.

Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя нет никаких суперспособностей. Что дальше?

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— !!! Принеси матери нитки.

Я девушка культурная, но СЛАВА БОГУ НИКТО НЕ УМЕЕТ ЧИТАТЬ МЫСЛИ.

Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.

Покормила своего хорька. Подхожу к папе и говорю: "я покормила это раздражающее создание." Он такой: "Понятно. Ну, раз ты уже позавтракала, пойди тогда хорька тоже покорми"

Мой бред понимают только лучшие.

Если жизнь сыплет тебе соль на рану - попроси ещё лимон и текилу.

Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных. Ждёшь кого-то смеленького.

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от Вас.

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

Семейное положение: ищу подруге парня.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга.

Родители: закончи школу, закончи универ, найди работу, женись.
Я: зачем?
Родители: ну надо.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

– Доктор, когда я так делаю, мне больно.
– Так не делай.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Что вы ожидаете услышать, когда спрашиваете - "почему не спишь?". Я не ложусь спать потому что жду с нетерпением жду твое сообщение, почему же еще?

Что ни говорите, наушники сами не могли так запутаться. У меня в кармане определенно живет гном с обсессивно-компульсивным расстройством

Понравилась продавщица, взял чек, в чеке ее ФИО, пробил по соцсетям, разонравилась...

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины? У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование шизанутой натуры затягивает.

Ты пиши. Я действительно всё читаю,
только слов не находится для ответа.
Если честно, то я до сих пор не знаю,
как в тебе умещается столько света.

а вы смогли бы взять за руку
чужой простывший океан
и отвести к себе на кухню
и чаем греть его медуз

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.. А ты - нет.

– Назовите пять слов, характеризующих вас как личность.
– Самоотрицание, эскапизм, спать, спать, спать.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Я интроверт до мозга костей, но иногда очень не хватает человека, который бы делал чай и пересматривал со мной фильмы, которые я уже видела.

— Прекратите слать мне спам!
— Вообще-то, это счета за коммунальные услуги.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

Мама меня родила без моего согласия... Родила абсолютно голым, мне было стыдно перед этими людьми в белых халатах, и я плакал.... Обидевшись, я не ходил целый первый год жизни. Показывал свой характер своим плачем, ибо не было слов выразить свою обиду. Из-за этого меня все время пеленали.... Детство...

За исключением острой формы социофобии, маниакальной раздражительности, вплоть до желания расчленять, депрессии как перманентного состояния и нежелания рождаться на этот свет, я совершенно нормальный человек.

— Ты такая тихая..
— Никто не планирует убийство громко.

Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок — тяжкий труд, не каждый за такое возьмётся.
Макс Фрай («Властелин Морморы»)

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на обложку?
— Орла.
— Как всегда логично!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Мой папа не очень любит животных. Когда-то в детстве спросила его, как назвать кота. Так и назвали: "Никак".

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
(«Как стоять в очереди к психиатру»)

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник

Статуя писающего мальчика и штаб-квартира НАТО находятся в одном и том же городе - Брюсселе.
Совпадение? Не думаю...


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #332 Сообщение 30 ноя 2015, 22:07 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

А вечером, когда пили чай, Медвежонок сказал:
— Не знаю когда, но когда-нибудь обязательно будет лучше.
— Ещё бы! — подхватил Заяц.
А Ёжик думал:
"Не может же быть, чтобы всё плохо и плохо — ведь когда-нибудь должно быть хорошо!"

Хочешь навести порядок во всём мире — сначала приберись у себя в голове.
Хань Сян-цзы

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Прежде чем подумать плохо, подумай хорошо.

Снег ночью выпал и лежит - дохлым прикидывается.

Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

Ненавижу, когда люди жалуются! Хотя сейчас я жалуюсь на тех, кто жалуется, соответственно я должна ненавидеть себя… Но я не ненавижу себя, потому что это я, но я же жалуюсь, поэтому я должна… Я странная.

трамвай железная коробка
а вот поди ж ты человек
трамваю посвящает песни
и рельсы для него кладёт

Эгоист - это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

радует, когда решил сделать что-то хорошо, а вышло снова великолепно

Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

Похоже, я уже помешалась на интернете. Стираю, вдруг замечаю, что вода резко начинает остывать. Первая мысль: "Наверное, трафик кончился"!

Только что видел, как начальник тащил сотрудника за руку на мотивационный тренинг, а тот вцепился второй рукой в стол, и оба орали: "Я не хочу на тренинг, я хочу работать!" - "Нет, ты пойдёшь! Пойдёшь, я сказал! Присутствие обязательно, ты будешь мотивирован, с**а!"

Не старайся понять, правду ли тебе сказали, попытайся понять, почему этот человек в этой ситуации счёл необходимым и правильным сказать тебе именно эти слова, и тогда ты узнаешь правду.

Прежде чем бороться со своими недостатками, попытайтесь оценить целесообразность подобной борьбы на примере других.

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

- Говорят, от любви до ненависти один шаг.
- Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест.

для попадания в элиту
не нужно связей и знакомств
нужны оружие патроны
прицел и твердая рука

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна и, поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Представьте: пролетел, значит, космический корабль миллионы световых лет, в поисках цивилизации, и... уткнулся в Воронеж.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь.
Зато бегаю очень быстро.

Мой друг работает фельдшером на скорой 9 лет. Приезжает к бабке на давление, а там вся квартира в образах и иконах.
- Бабушка, ты в бога веришь?
- Верую, внучек.
- Вот тебе две ампулы, по одной в каждую руку. Бери и читай молитву Богородице. И думай про Божественный Свет. Если хорошо молиться будешь - то пойдёт жар от укола. Как в бане хворь прогонит. И не станет у тебя давления.

Сидит бабка, молится. Жар в ампулы заряжает. А Фельдшер карточку пишет.
Написал, уколол в вену магнезию быстренько....
- Внучек! И правда жар пошёл, да какой сильный!
- Это Богородица тебя услышала! Хорошо молилась.
И забыл про это. А бабка позвонила главному на подстанцию и похвалила сотрудника.
- Андрей, ещё раз узнаю что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить...

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что буддиста хранит Будда, а русского- хороший глазомер и великолепная реакция

Лайк, если ты маленький медвежонок запертый в теле усталого человека и чувствуешь, что тебе пора в зимнюю спячку.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #333 Сообщение 29 дек 2015, 12:11 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Хочешь, чтобы тебя уважали, с уважением относись к другим. На добро, отвечай добром, на зло отвечай безразличием. Человек причинивший зло, больше будет страдать от того, что ты не обратил на это своего внимания.

Когда вижу посты типа "Декабрь-4ый месяц осени", "Декабрь с с мартом сутки, через сутки работают", "На новый год будем с зонтиком по лужам бегать" сразу хочется ответить: "Ребята, не отчаивайтесь-будет снег! В мае! На Пасху в снежки играть будем и на санках кататься....."

Бог учит только одному: "Не выкаблучивайся!", всё остальное -трындёж проповедников.

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-че-го!

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

— Я принёс тебе цветы, дурында.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет

Повзрослеть - это детская мечта, а состариться - её опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.

"Нахожусь в постоянном самосовершенствовании и поисках себя".
Хамелеон

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

В универе проводят конкурс типа "Лучший выпускник". Дошли до стандартного конкурса с заданиями, выдали товарищам конкурсантам карточки с описаниями разных ситуаций, отправили на подумать, приглашают обратно, спрашивают...
Один отвечает, другой, зал скучает. Доходит очередь до очередного конкурсанта.
Ведущий:
- Итак, ваш ответ?
Парень смотрит задумчивым взглядом в карточку:
- Ну, во-первых, здесь ошибка, тут нужна запятая...
Судя по реакции зала, это было лучшее выступление из всех.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку.
Типа «Загрузка мозга».

— Холодно как-то, прям замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек…
— Намек понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он в понедельник никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

Мне кажется, что человек не только изменил климат планеты, но и сделал что-то со временем. Вы не замечали? Сейчас десять лет проходит так, как раньше три.
Роберт де Ниро

Главное на подавать виду, что ты ждешь планов и радуешься им. Планы чувствуют счастье и начинают идти нахрен

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.



Простота — наивысшая точка мудрости. Тот, кто презрительно относится к простоте, вызывает только жалость… Если человек боится простоты, значит он далек от зрелости.

Юкио Мисима



Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...



Давно уже две жизни я живу,

одной — внутри себя, другой — наружно;

какую я реальной назову?

Не знаю, мне порой в обеих чуждо.



— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?

— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.



Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.



Ищу человека, который будет чистить мне мандаринки на нг, писать в лс.



олег пересчитал пельмени

захлопнул кейс отдал петру

а пётыр кейс отдал с деньгами

и оба молча разошлись



— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.

— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.

— Понятненько... Нам нужно расстаться.



Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

Франсуа де Ларошфуко



Правда жизни такова, что те люди, которые знают мало, говорят много, а те, которые знают много, предпочитают молчать.


Расписание маршруток:

06.00-10.00 хрен запихнешься

10.00-16.00 счастливые часы

16.00-20.00 остаться в живых

20.00-24.00 хрен дождешься.©



В последнее время, мой круг общения подозрительно похож на точку.



Меня зовут Бонифаций. Папа пошутил. По гороскопу я лев. Закончил театральное, работаю аниматором на праздниках, детских утренниках. Ничего не напомнило?)) Так вот. Пару дней назад мы выступали в закрытой международной школе (есть такие, для иностранцев) перед начальными классами. Я им пел детские песенки. После выступления раздавали детишкам сладости. Вы знаете, когда меня обступили и обняли четыре темнокожих ребёнка с криками: "Бонифаций!" - вся труппа просто начала безудержно ржать.



В откровенном эгоизме замечен не был, но к себе обращался исключительно на "Вы".



С января смогу начать жизнь с чистого листа, потому что в декабре как-то не.



— Запусти своё желание в космос и оно сбудется.

— В космосе от моих желаний уже звёздам тесно, мам.



зухра олегу мозг взорвала

еще антону и петру

мир постепенно заполняли

мужчин безмозглые тела

Верните в моду доброту

И звук речей без мата.

Верните душам чистоту

Без пьяного умата.



Очень важно научиться никого не держать. Есть рядом хорошие люди — радуйся, нет рядом никого — отдыхай, переосмысливай жизнь.



Верните в моду детский смех

Вдоль улиц и площадок,

Без телефонных всех помех

И интернетных вкладок.


Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны -красный, а с другой стороны не складывается.



Верните в моду простоту

Без всех шаблонных мыслей.

Верните то, что я люблю -

Чтоб хамы мозг не грызли.



Если лежать вниз головой и плакать из-за разбитого сердца, то можно помыть голову.



Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.


Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.



Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.



Обожаю всё бесплатное, потому что за платное почему-то приходится платить. А когда не надо платить, то я обожаю такое.



"Все наладится и будет хорошо"

(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")



Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?



- Я не ухожу. Просто я иду в противоположную от тебя сторону.



У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл



Оптимист - это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.



Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.



С чего люди вообще взяли, что разговаривать обязательно?



Где скачать новогоднее настроение?


— Я самый сильный покемон, вы не прокололись с выбором.

— Нам нравится как вы подошли к собеседованию.



Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.



- У меня есть к тебе чувства...

- Правда?

- Да. Я чувствую, как ты меня бесишь.


Бестактно интересоваться чужим мнением. Если у человека есть потребность, то он тебя и среди ночи разбудит, чтобы своими взглядами поделиться.



полкило конфеток

тишина и кот

счастье интроверта

мало кто поймёт


С приходом декабря вечер делится на «ещё не вечер», «вечер», «ещё не ночь» и «надо что-то делать, а то всё равно не засну».



Новый жанр кино — «Фильм интересный, но не слишком. Чтобы можно было смотреть и параллельно копаться в телефоне»



- Нельзя впадать в отчаяние

- Почему?

- Нам двоим там будет слишком тесно



- Я люблю тебя.

- И что мне теперь с этим делать?


Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.



- Опишите степень своей адекватности.

- Я не делаю селфи.

- Вы приняты!


Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.



— Парень выдернул наушники из моих ушей, чтобы познакомиться, а вы говорите романтики перевелись.



Мы не в ответе за тех, кого послали нахрен, а ты все продолжаешь переживать.



— Чем вы занимаетесь?

— Я испытатель.

— А что же вы испытываете?

— Материальные трудности.



Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.



– Представляешь, встречаешься ты с мужиком, а он тебя ночью не обнимает.

– Ужас.

– И по утрам в плечо не целует.

– Жесть. Кошмар. Не рассказывай дальше. Это слишком страшная история.



У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.



- Я тебя люблю.

- И я себя.

- Автозамена?

- Нет.



Работать на опережение - это есть печеньки на беговой дорожке.



Некоторые вещи можно понять, только испытав на себе. Знание вообще редко даётся вне личного опыта.

Макс Фрай


Краткое пособие как полностью запутаться в отношениях:

1) берете бывшую девушку, с которой Вы до сих пор любите друг друга

2) ведете себя с ней то холодно, то нежно (менять поведение нужно как можно чаще, подбирая моменты, когда она теряет бдительность)

3) понимаете, что она полностью забила на Ваше поведение и решаетесь быть для нее другом

4) ведете себя, как друг, при этом, все чаще болтая с ней и еще сильнее влюбляясь в неё

Готово! Вы легендарны и восхительны! Вы полностью запутались сами и запутали всех! Ваша бывшая девушка прекрасно понимает, что нравится вам, но боится идти навстречу ввиду прошлого опыта (см п2), а все Ваши и ее друзья уверены, что Вы просто сказочный идиот!


Наш разум постоянно пытается одурачить нас, что мы были бы счастливы, если бы меньше работали. Мы представляем себе жизнь, полную удовольствий и обманываемся, полагая, что такой образ жизни сделает нас счастливее. Однако истина заключается в том, что безделье часто приводит к скуке и депрессии. Человек — трудолюбивое, творческое существо. Для того, чтобы ощущать себя счастливым, нам необходимо испытания и свершения. Займитесь чем-то важным, и вы поймете, что стали счастливее.

Не о том думай, что спросили, а о том — для чего? Догадаешься — для чего, тогда и поймёшь, как ответить.
— Максим Горький

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

В Древней Греции люди считали, что мысли — это приказы свыше. Если в голову древнего грека приходила какая-то мысль, он был уверен, что её ниспослали боги. Какой-то конкретный бог или богиня. Аполлон говорил человеку, что нужно быть храбрым. Афродита — что нужно влюбиться. Теперь люди слышат рекламу картофельных чипсов со сметаной и бросаются их покупать; но это теперь называется свободой выбора.
— Чак Паланик

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, знает сам это, а всё-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большого удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной.
— Фёдор Достоевский


На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Люди очень любят найти врага извне и обвинить его в своих проблемах. Но в Ведах сказано, что у человека есть только шесть врагов: это вожделение, гнев, зависть, эгоизм, гордыня, иллюзия.
Если ты победишь этих врагов внутри своего сердца, то никаких внешних врагов у тебя больше не будет. Как только ты справишься со своими пороками, то увидишь, что вокруг тебя только друзья.
© Свами Авадхут


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #334 Сообщение 01 янв 2016, 01:05 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Мы сидим под ёлкой и разукрашиваем новогодние шары "сделай сам". Завтра у неё день рождения, потом Дед Мороз прийдёт и осыпет её подарками. И я ничего не могу с собой поделать.
- Доченька, я так люблю тебя и ничего не могу с собой поделать. Но даже не в этом дело. Я компенсирую и задариваю тебя всякими вещами. У меня было нищее детство.
- Я знаю. Мне папа уже говорил, что все эти платья и туфельки ты покупаешь себе маленькой, а не мне.
- Я всё себе покупаю. Мне кажется, что и этот дирижабль на ёлку я тоже себе купила.
- Нет. Пусть дирижабль будет всё-таки мне, - она смеётся.
- Но это ужасно не правильно. Когда ты вырастешь ты не будешь уметь ценить. Вот я до сих пор помню мамой подаренную на новый год заколку, с двумя свисающими цепочками. А ты ничего не вспомнишь..
- Ты не волнуйся. Может я туфельки не вспомню. Но я запомню как ты меня любила.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ

Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идет дождь. Так прошел декабрь.

Папа принёс новогодний подарок. Не отдавал его мне, пока я не встал на стульчик и не рассказал стишок про Новый Год
Лёшенька, 25 лет, 187 см

на новый год илья оделся
в костюм унылого козла
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

Всё чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с золотым номерком в завитушках, ручка камнями украшена. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там Вселенная: кометы, планеты, Млечный путь…

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

Цените тех, с кем можно быть собой.
Без масок, недомолвок и амбиций.
И берегите их, они вам посланы судьбой.
Ведь в вашей жизни их — лишь единицы.

Вчера ночью сидела с котей под ёлкой и любовалась мигающей гирляндой. Так и уснули. Самое милое пробуждение - на груди мурчит кот, сверху мигают огоньки, за окном полный надежды томный утренний полумрак. Мрр... люблю Новый Год :)

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Деду Морозу на работе,
Девчонки пишут все письмо...
У Оли мысли об айфоне,
У Светы - новое пальто.

А Вика с Юлей пишут вместе,
У них совсем другой каприз,
Они мечтают стать невестой,
А у меня лишь чистый лист...

Не потому что нет желаний,
Мечта у каждого своя,
А потому, что растерялась,
Чего бы так хотела я?

И в зеркалах окинув взором,
Себя саму. Пожав плечом...
Я вроде внешностью довольна,
В пальто на вешалке айфон...

Наверно это отпадает,
Просить любви - не мой удел,
Быть может кто-то и страдает,
А у меня так много дел.

И вдруг мне вспомнилась девчонка,
Она в детдоме, лет семи...
Курносый нос, смешная челка,
Который год все ждет семьи...

Хочу, чтоб к ней явилась мама,
Прижала девочку к себе,
Ну вот и первое желанье,
Вдруг появилось на листке.

А дальше все гораздо проще,
Как по накатанной пошло,
Хочу добра, как можно больше,
Чтоб самым лучшим повезло...

И тем, кто в чудо верит свято,
Пусть вырастают два крыла,
Хочу, чтоб врач в белом халате,
Сказал, что бьется сердца два...

Здоровья близким. Странам - МИРА!!!
Бездомным - дом, а в нем тепла,
"Не сотвори себе кумира"-
Чтоб эта истина жила...

Прощенья, мудрости - упавшим!
И сил самих себя поднять,
И уваженья к людям старшим,
Уменья что-то отдавать...

Кому-то выбросить на мусор,
С большим разбегом костыли,
Кому-то научиться слушать,
Внимать дыхание Земли...

Дорог вперед! Удачных, светлых!
И в дом, где ждут, всегда спешить!
Из теплоты таких моментов,
Большой талант - счастливо жить!

И дописав письмо я первой,
Кладу в конверт "Благую весть"...
Я написала, что хотела,
А у меня и так все есть...

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Иной старый год хочется не просто проводить, а вынести на пинках.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

глядят искусственные ёлки
презрительно и свысока
на разнолапых в бедной хвое
из леса ёлочек живых

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!


С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!
Всем, кто холост, - пожениться. Всем, кто в ссоре, - помириться.
Про обиды позабыть.
Всем, кто болен, - стать здоровым, расцвести, помолодеть.
Всем, кто тощий, - стать потолще, слишком толстым – похудеть.
Слишком умным – стать попроще, недалёким – поумнеть.
Всем седым – чтоб потемнели, чтоб у лысых волоса
На макушке загустели, как сибирские леса.
Чтобы песни, чтобы шутки не смолкали никогда.
С Новым годом! С новым счастьем! Да минует нас беда!

Значит так. В Новом 2016 году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребенку, больным - по здоровью! Всем несогласным - по морде


Единственная ошибка — это думать, что только с твоей колокольни видна вся правда.
Глухой всегда считает, что те, кто танцует, сумасшедшие.


когда не знаешь в чём причина
попробуй в зеркало взглянуть
увидишь там исток проблемы
и суть

слепой не видит грязи жизни
глухой не слышит крик и мат
немой не спорит с дураками
у трупа вовсе нет проблем

Подлинное искусство конструктивного диалога зиждется на том, чтобы собеседник самостоятельно пришел к мнению отправиться нахрен.

устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем

казалось что семестр закончен
но с болью в 6 встаю как штык
все потому что организм мой
привык

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

я прочитала детям сказки
теперь сама со светом сплю

Время как река… ему похрен вошел ты купаться или топиться…

Говорят что северяне люди не испорченные....А попробуйте испортиться при -52 ?!)))

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

когда нибудь ты отряхнёшься
и выпадет из сердца нож
и над сегодняшней печалью
поржёшь

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

оксана носит мини юбки
марина носит декольте
а мне совсем похвастать нечем
я печенюшки принесла

Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

прикинув массу зинаиды
сравнив с таблицею весов
подумал купидон немного
убрал стрелу достал багор

У моего товарища кот довольно агрессивный, а он еще тот любитель с котом поиграться. В результате руки вечно разодраны. В добавок он недавно на похоронах был, помогал закапывать и руку сбил в процессе. Так вот сидим в курилке, коллега у него спрашивает, что мол с руками то? На что тот не отрываясь от телефона:
- А, это кот расцарапал, а это уже после, когда закапывал.
Секунд через 10 моего ржача он только сообразил, что сморозил)

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

щас материться неудобно
могли бы вы перезвонить
и я доходчиво и в красках
вам опишу куда пойти

Я попал в ужасное, кошмарное положение.
Я был одинок, брошен, покинут.
Все, кого я считал своими близкими и друзьями, отдалились от меня.
Я замерзал, голодный и холодный.
Тяжелые мысли одолевали разум.
Неминуемый позор был неизбежен.
Последняя надежда покинула меня...
И только случайно оказавшийся рядом телефон вернул меня к жизни.
- Черт побери, что случилось?
- Кончилась туалетная бумага.

к таким изысканным ботинкам
к такому стильному пальту
вы как всегда надели рожу
не ту

у нас на лавочке у дома
сидит старушечий конвой
попробуйте прийти не лярвой
домой

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блин, и где же я столько счастья отхватить успел????

У меня не кот, а наказание! То он храпит, то орет, то по клавиатуре хопшо493ое94опаьмбзуажмюммю-ээю жбк0

лежит олег на водной глади
и не идёт совсем ко дну
он между прочим и при жизни
был нехороший человек

хочу на жизнь кирпич повесить
чтоб не въезжали дураки

У меня была собака, я ее любил,
Она съела кусок мяса - я ее любил;
Она писала на коврик - я ее любил;
Она тапочки сожрала - я ее любил...
И сказал я той собаке: 'Видишь, все терплю!..'
И ответила собака: 'Я тебя люблю...'

а передайте лучше денег
вот на фига мне ваш привет


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #335 Сообщение 13 янв 2016, 00:39 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*****

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
*****
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
*****
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
*****
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
*****
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
*****
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
*****
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.


Степень готовности блина смотри на обороте.
*****

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?


Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"
*****

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
*****

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.


Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...
*****
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.


Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

*****

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
*****

Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.


Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
*****

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
*****
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.


Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #336 Сообщение 13 янв 2016, 00:40 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*****

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
*****
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
*****
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
*****
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
*****
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
*****
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
*****
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.


Степень готовности блина смотри на обороте.
*****

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?


Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"
*****

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
*****

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.


Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...
*****
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.


Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным.
Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

*****

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
*****

Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.


Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
*****

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
*****
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.


Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #337 Сообщение 31 янв 2016, 13:17 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил"

Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.

- мам!
- не мамкай!
- пап!
- не папкай!
- хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!.....
- этого тоже не делай.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Тебе говорят: "не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

«Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: - «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь»… И даст тебе судьбу во много раз худшую… Чтобы не случилось, говори: - «Хорошо живу…» Тогда Бог скажет: - «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь, и даст тебе судьбу в десятки раз лучше»…

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.

Давно заметила, что людей, умеющих говорить слово "нет", чертовски не любят. Вам стало скучно жить? На вас ездят ваши дети, родители, воспитательница младшего в детском саду, коллега на работе? Вам хамят все кассиры, ругают бабки, навязывают кредиты? Попробуйте научиться говорить "нет" и ваша жизнь заиграет новыми красками.
У слова "Нет" единственное значение, отрицательное. Полностью. Совсем. (Не будем брать ситуации, когда это часть флирта, и ИНОГДА "нет" в "да" все-таки превращается.
Так вот. Слово "нет" прекрасно защитит ваши интересы и время. Кроме того, даст представление, что вы с просящим равны, а не ниже. А это уже плюс к вашей самооценке или минус ступень у вашего оппонента (берем случай злостных и регулярных манипуляций).

"Нет" для посторонних.
Всем наверное звонили товарищи "бла-бла-бла, у нас бесплатная услуга, вы выиграли ламинирование/наращивание/массаж... Приходите с паспортом...". Все же понимают, что лохотрон, но какой! Говоришь, что нет времени, или "спасибо, я подумаю", и тут же начинается... КАК?! ВЫ НЕ СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ? ВАМ ВСЕ РАВНО НА ВАШУ КОЖУ? А С ВИДУ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА... То есть прям откровенно хамят. В принципе, можно послать в дальнее плавание, но, отказывая, можно в качестве бонуса получить удовольствие. Я всегда говорю, что у меня идеальная кожа и прекрасные волосы. А потом слушаю, как собеседник подбирает слова, не находит и бросает трубку.
Просто продажный бизнес в принципе отрицает конечный отказ. Есть даже куча тренингов, направленных на работу с возражениями, поэтому, если хотите остаться при своем и немного развлечься, придумайте что-то оригинальное.
И не бойтесь казаться невежливым. Невежливо - это незаконным путем добыть ваш номер телефона и воровать ваше время, а если повезет, то еще и раскрутить на покупку какой-нибудь фигни.

С банками и кредитами так же: невежливо слать сообщения черт знает во сколько, а цензурно говорить "нет" вполне нормально. И что касается работников, навязывающих услуги: они сами выбрали такую работу, нечего их жалеть. Матом посылать не стоит конечно, но и жалеть нечего. Сама была на их месте. Это стрессовая работа, об этом всегда предупреждают. А вот коллекторов - тех можно и матом, русский язык они не понимают (вместо того, чтобы отправить запрос в АТС и получить выписку, что номер принадлежит другому человеку, они третий год звонят). Или закон припомнить, судиться они тоже не любят.

Вообще, отказывая людям, первое время вы будете поражены возможными реакциями, но со временем научитесь получать от них удовольствие.

Мысль эта длинная, продолжение следует. Там и про друзей, и про семью, и про работу. И нет, у автора не бомбит, я не обижена на всех подряд, просто надеюсь, что эти мысли помогут кому-нибудь пересмотреть свою жизнь и сделать ее легче.

Но! Эти мысли никоим образом не затрагивают ситуации, когда людям реально нужна помощь. Хотя они-то обычно вежливо просят, а не распоряжаются чужим временем в приказном порядке.

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.
Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.


В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

- Все говорят кризис, кризис. А я кризиса не боюсь.
- Почему?
- Опыт Украины показывает, что страна может жить вообще без денег.

Сегодня ходила в «Сбербанк», там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «задолбался ждать». Через час в очереди я стала его понимать…

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Появилась у нас на участке новенькая девочка.
Сразу стала центром внимания для всех молодых парней, то один придет поздороваться, то другой заскочит печеньками угостить, а тут явился к ней Федор, не по-годам серьезный менеджер нашего отделения. Сразу представился, мол, "Меня Федор звать, а тебя? " Девочка привычно скокетничала: "А ты отгадай!" и улыбается, глазки ему строит. Не знала несчастная, что Феде её имя понадобилось по работе, а не забавы ради. Федор нахмурил брови и ушел обратно в свою каморку. вернулся он через пару минут с бейджем "Румпельштицхен", и заявил, что ни при каких обстоятельствах замене бейдж не подлежит и, т.к. является частью рабочей формы, отсутствие его карается штрафом.
P.S. До конца дня девочка так и проходила с этим бейджем, ждем, что будет на следующей неделе.
P.P.S. Как девочку зовут так и не знаю)))

В шахматах, как в русском языке: можно долго и нудно, а можно мат.

Много лет назад, Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них.
Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. Любовно на полочках были разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.
А на самой дальней полке лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек с ярлыком “Уныние“. На удивление, его стоимость была выше, чем всех остальных инструментов, вместе взятых. На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:
— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. – И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов…


Уважение – соблюдение дистанции и уважение границ.

Уважение проявляется в готовности и умения соблюдать границы территорий между двумя людьми.

Разрешите своему любимому быть другим. Дайте возможность иметь все свое - свое мнение, свои вещи, свои деньги, свое личное время, свое пространство в квартире, свои привычки.

Уважать это значит уважать и ценить чужого и чужое.

Признаваться в собственных ошибках - это уже верх эгоизма. Нельзя лишать славы рьяных разоблачителей и праведных обличителей.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #338 Сообщение 14 фев 2016, 12:16 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..


Я решила, что 2016 начинается заново с 1 февраля. Это был просто пробный месяц.



Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

Сколько хорошего в жизни ежедневно случается! Еле успеваю уворачиваться. Чтобы отличное не прозевать.



Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.


мы лес валили незаконно
когда попались егерям
и на суде нас обязали
пять лет законно лес валить


Все трын-трава

Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Гол как сокол

Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Шиворот-навыворот

Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Всыпать по первое число

Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Сирота казанская

Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

Непутевый человек

В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.

Водить за нос

Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Козел отпущения

Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.

Точить лясы

Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Тертый калач

В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.

Зарубить на носу

Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера

Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши

Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #339 Сообщение 15 фев 2016, 12:55 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же все забыли.



Удивительно, как легко простое человеческое участие может сменить мою депрессию на подозрительность.



Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.



Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.



Мне одной ситуация с Ди Каприо и Оскаром ужасно напоминает усилия белки из Ледникового периода для получения жёлудя?



Если бы наша жизнь была фильмом, а после смерти за твою жизнь можно было бы получить Оскар, то я бы одержала победу в номинации "неудачник года". Причем, выйдя на сцену, я бы споткнулась и упала, уронила микрофонную стойку в зал и стояла бы перед всеми красная как рак. А получив статуэтку, уронила бы её себе на ногу и сломала. И ногу, и статуэтку.



Сегодня увидела в мусорном баке разорванную пару лабутенов. Кажется, кто-то не выдержал давления :D
P.S. ох*ительных штанов рядом не нашлось.


Все мои цели на 2016 очень быстро свелись к простому "выжить".

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.


У всех всё будет хорошо. В порядке живой очереди.



Сегодня прочитала, что белки умеют мурлыкать, как кошки. Это всё. Похоже, я определилась со своей целью в жизни. Теперь я обязана, О-БЯ-ЗА-НА услышать мурлыкающую белку!



Трудностей мы не боимся — это хорошо. Плохо, что и они нас не боятся.



Удаление из друзей в соц. сети — оху*нный поступок, указывающий на твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.



Мне кажется, что Китай – это единственная страна в мире, где жена никогда не ругает мужа за то, что он привел домой из садика другого ребенка.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.



История о грустном человеке.
— Вам весело?
— Нет.



Если жизнь подарила тебе меня - поверь... сюрпризы только начинаются...



— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.


Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.



- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.



Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!



Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

Недавно были в Таиланде и в одном из торговых центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Развлекаловка такая. А на входе висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"



Хитрый план

Два года назад подруга подарила кресло-мешок и сказала: "На память". Сама уезжала учиться за бугор. Не знаю, что сподвигло ее на этот подарок, но я был доволен, так как сам подумывал такой купить. Спустя неделю активного пользования что-то громко "бухнуло", и из этого куска удобства полетели маленькие шарики, которые плавно распространились по всей моей комнате. И спустя два года до сих пор нахожу эти шарики и вспоминаю свою подругу.



Мой кошак стал жиреть. Решил на диету посадить. Кормил мало, дозированно. А он всё не худеет. Ну думаю, болеет может. В своё отсутствие я кота в подъезд выпускал, чтобы дома мебель не драл, не шкодил....Однажды домой возвращаюсь, поднимаюсь на этаж, а этого волосатого мудака баба из квартиры выпускает "Мол иди барсик погуляй". Я смотрю на кота, он на меня. Повисло неловкое молчание. А он такой "Мау"...ко мне подошёл, замурчал мол "хозяин, ты всё неправильно понял. Она для меня ничто". Вот это измена, так измена.

Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли на день рождения сварить...


Проходим с сотрудником мимо контактного зоопарка в ТЦ. Панорамное остекление, всех животных прекрасно видно.
-Слушай, а зачем вообще платить за вход сюда, если через стекло всё видно?
- Это же просто заманилово! Ты видишь их, а заплатив можешь подойти поближе, погладить, почесать. За символическую плату купить стаканчик с лакомством и покормить их.
-Крутяк! Надо такую же фигню со стриптизом замутить!


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароебится"...


Загадай двухзначное число от 40 до 80. множь на 2.
Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…



Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигнёй, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.


— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй вспомнить, где ты видел себя в последний раз.


Бесит, когда холопы грамоту правописания не познавшие, письма царской особе писать пытаются.


Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.
(с) Женщины


– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.


Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания.



- Ты ради меня готов на все?
- Да.
- Дай мне, пожалуйста, свои наушники.
- Нет.


Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.


Отдыхали в Египте как-то двое моих знакомых в разных отелях в разное время. И столкнулись с одинаковой проблемой.

Рассказ боксера.
Дмитрий:"Сидим в номере после захода солнца. И тут вижу по полу ползет муравей, здоровый такой, у нас такие не водятся. Я вначале не обратил внимание, а потом смотрю еще один, а за ним еще... Начал выяснять откуда. В результате недолгих поисков выяснил: ползут из-под балконной двери. Взял тапок и начал их уничтожать. Муравьи, кстати, очень крепкие оказались, их ударишь тапком, а он полежит секунду, потом распрямит конечности и ползет как терминатор дальше по своим делам. Бил их, бил, а их все больше и больше, позвал на помощь сына. Колотим их вдвоем тапками и конца и края этому нет. Полночи воевали, не выспались.

Рассказ биолога.
Виктор:"Вижу в комнате ползущего муравья, я знаю что они по одному не ходят. Начал смотреть. Где остальные и откуда ползут. Выяснил что ползут из-под балконных дверей. Я взял у жены духи, намочил ими ватку, протер порог, через который ползли муравьи. Все остальное мы спали спокойно. Понимаешь, муравьи ориентируются по феромонному следу, если его стереть они перестанут заползать в помещение."


Стою сегодня на остановке, жду автобус. Рядом стоит парень и курит. К нему подходит тётка и говорит "Молодой человек, извините, но я дышу вашим дымом от сигареты". А он ей отвечает " да не извиняйтесь, мне не жалко". Тётка ошизела, а я ржу.



100% опрошенных мышей боятся женщин!



ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.



У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!



— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.


Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.



— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


Cтадии решения проблемы:
1. Я справлюсь
2. Вот сейчас справлюсь
3. Сейчас соберусь и порешаю


Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.



Настоящим профессионалам не нужен Сплин, чтобы быть грустненьким.



Некоторые люди, как коты: сделают какую-нибудь гадость, а потом смотрят на тебя типа "Что? Что я сделал? Почему ты злишься?"



мне говорили что на грабли
не стоит дважды наступать
но ничего не говорили
про третий и четвертый раз


Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?



Полдня супруга таскала меня по магазинам в качестве вьючного ослика для покупок. Ввалились домой голодные. На плите сиротливые пять котлет и сочувствующая им картошка. Жена разогревает, делит их на равные порции по две, а пятую в одно лицо жует холодной.

Я обиженно вопрошаю: - Негоже ж так родного мужа обделять! Жена присаживается рядом, безмятежно смотрит на меня бездонными глазищами, дожевывает котлету и парирует: - Ты уже большой, я давно должна была тебе это сказать. В общем, ты - приёмный.


Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены"



В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...



Непоколебимая уверенность в собственной непогрешимости придаёт ошибкам особую весомость и значимость.



Говорят, слушать свой собственный голос - это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос - это норма.



Когда у меня что-то не получается, то я просто вспоминаю одного немецкого мальчика, у которого тоже не получилось стать художником, и как-то сразу успокаиваюсь.


Взрослый творческий человек - это ребенок, который выжил. © Урсула Ле Гуин


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #340 Сообщение 01 мар 2016, 10:24 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там.
— Создаю проблему из ничего.
— Прикольно).

Мне кажется, что скоро весь мир захлебнётся слезами нытиков, которым просто лень что-то поменять в своей жизни. Поднимите уже свою попу с дивана, люди! Хватит ныть!

У каждой русской девушки в душе живет настоящий русский мужик. И лучше его в ней не будить!

Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала компотик. Шах и мат, скептики.

У всех в ленте есть такая знакомая, которая пытается репостнуть весь интернет.

Каждый охотник желает знать.
Но вся эта знать обычно равнодушна к охотникам.

Чем старше мы становимся, тем тоньше мы срезаем кожуру с картошки.

То чувство, когда показываешь маме новый смешной прикольчик в вк, а она говорит "Я уже это видела в одноклассниках".

Отправила мужа за сыном в садик. Он привёл его домой, всё гуд. Только, ТАДАМ - в чужой одежде)) Новый левел)

Не связывайтесь с людьми, которые могут слушать одну и ту же песню несколько дней подряд. Кто знает, на что они ещё способны.

— "Я посвятила тебе записи на своей стене, а ты даже не можешь поставить хоть один лайк. Я полюбила изверга"

Живу далеко от родных, решила приобщать бабушку к новым технологиям - подарила смартфон. Теперь моя бабуля ездит в маршрутках исключительно в наушниках, слушая классическую музыку, электронные книги читает и фоткает всё вокруг. Каждый день теперь у меня начинается с того, что она присылает в Вайбере селфи с дедом :)

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия

Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.

Мой папа пенсионер, всю жизнь проработал в милиции криминалистом. Живут в частном доме, кто-то выкинул пакет с мусором у калитки, с банками из под пива. Папа не поленился, снял отпечатки пальцев, через знакомых проверил.Нашелся виновник. Угадайте каким офигевшим был этот "поросенок", когда его заставили убрать мусор. Горжусь папой!

1. Обидеться на весь мир.
2. Удалить страницу из ВК.
3. Восстановить через 10 минут, ибо там музычка.

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру; то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил?


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 374 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: (chrome) Google [Bot], (chrome) Mail.ru [Bot], (chrome) Yandex [Bot]

Похожие темы


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron