Текущее время: 24 сен 2018, 16:25

Собрание цитат, афоризмов

Активные темы
Добавить в закладки

Вам подарок от форума! Хотите посмотреть?

Случайная помощь: Чтобы быстро процетировать – выделите текст и нажмите на "Быстрое цитирование выделенного текста"

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 374 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.
Автор Сообщение
 #351 Сообщение 12 апр 2016, 12:23 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #352 Сообщение 22 апр 2016, 14:33 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Время лечит. Главное не сдохнуть во время лечения.

Если ты упадешь, я всегда буду рядом.
Асфальт.

Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет, блин, снова опыт...

Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщё большe.

я к граблям прикрутил игрушку
теперь как только наступлю
то мне в лицо летит прикольный
и няшный плюшевый медведь

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

5 типов людей, которые слишком негативны, чтобы с ними дружить! ☝

1. Тот, кто отменяет всё в последнюю минуту;
2. Тот, кто зовёт тебя тогда, когда ему что-то нужно;
3. Тот, кто говорит только о деньгах;
4. Тот, кто постоянно говорит дерьмо о других людях;
5. Тот, у которого нет целей в жизни.

Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

- Ты плачешь?
- Нет, твой игнор в глаз попал..

После маминой фразы "делай что хочешь", я делаю всё, как хочет она.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет буянить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Найти бы Карлсона.
Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие". Или в трудной ситуации говорил:
"Не реви. Я что сказал! Не реви". Я бы слушалась...

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

Один классик однажды сказал: 'Если хочешь быть счастливым - будь'. И в этом вся суть. Ты сам задаешь вектор.

Окей, давайте сядем и разберемся, какие вообще у мужика могут быть дела, кроме того, чтоб радоваться, что у него есть я?! Это не серьезно.

Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.

- Нет идеальной жизни
- Но есть идеальные моменты.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #353 Сообщение 24 апр 2016, 08:30 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Ложишься в час ночи в кроватку, и мозг такой: "А сейчас мы будем думать. Даааа. Весь день на работе никак было, а ща как попрет, как попрет!"

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 30.

Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…

Современная народная мудрость: чем больше зарядки на телефоне за день сохраняется, тем плодотворней день считается.

У кого-то бабочки в животе, а у меня картошечка жареная.

— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Что?! Четыре часа ночи, ты опять бухал со своими буддистами?!
— Есть одна притча...

Пожалуйста, не зовите меня дальше жить, я подразочаровался

лежу в сообществе эстетов
без пиджака в одном носке
с неэстетическою дыркой
в виске

Ваш уровень осознанности всегда равен вашей готовности принимать правду и жить в соответствии с ней.

Добро пожаловать в жизнь...
18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

- Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Представь, что идёшь по безлюдному переулку ночью, шаги отдаются пугающим эхом и тут вдруг громко ПРОБЛЕМЫ С ДОСТУПОМ К ДЖОЙКАЗИНО ТОЧКАКОМ?

Я против отношений между тумбочкой и мизинцем.

Никогда не упускай возможность вырвать что-нибудь из контекста и перегнуть палку.

Теперь буду ездить на работу на такси
Cказал жене, что меня в переполненном транспорте кто-то ущипнул за попу и я в отличной форме, чтобы быть привлекательным для девушек. А супруга спрашивает, почему я уверен, что это была обязательно девушка...

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
- бронхита
- недостатка грудного молока
- перелома берцовой кости
- перелома ключицы (разным людям разные врачи)
- спазма аккомодации глаза
- дерматита
- мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

Настроение: выйти из дома и свалить туда, где солнце, океан, пляж.

Я тот человек, который действительно смеется или улыбается, когда пишет "aхахаха".
ДА-ДА, Я СУЩЕСТВУЮ.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блин, без молока.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Настроение: Подлить себе слабительное прямо сейчас, прямо в гречку. И неистово есть, задыхаясь от восторга.

Если карма действительно существует, то судя по тому, что со мной происходит, в прошлой жизни я был одним из всадников апокалипсиса.

Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

Рассказы из 6 слов

«Вы ошиблись номером», - ответил знакомый голос.

Влюбились. Привязались. Надоело. Расстались. Помучались. Забыли.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я

У каждого есть неадекватный коллега с работы, если нет, то у меня для тебя плохие новости.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди нах#й, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

Если парень постит фото своей тачки, бегите. Там дальше - кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готова к войне.

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

А что если....Все что мы видим, слышим, ощущаем — всего лишь иллюзия действительности, созданная нашим мозгом на основе сигналов, полученных от наших органов чувств. В реальности нет цветов: есть лишь радиоволны разной длины. Нет звуков: есть лишь колебания среды. Нет времени, нет чувств и нет смысла. Каждый из нас живёт в своей собственной Вселенной, которую сам создаёт и сам наполняет смыслом.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #354 Сообщение 25 апр 2016, 12:31 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как это всё перешло в потягушки.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Один не разберет чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мед...
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит...
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...

Занимайте деньги только у пессимистов. Они не ожидают, что вы их вернете.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку - чувствую, духи тырит.

Смывает дождь с лица оксаны,
замысловатый макияж,
а вместе с ним восторг стекает,
с лица влюблённого Петра.

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.


Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?

5-летняя дочка: «Я бы хотела быть принцессой».
Папа: «Ты моя принцесса, и это наше королевство!»
Дочка оглядывает дом: «Так себе королевство...»

Папа: «Кто съел все печенье?»
5-летняя дочка: «Ниндзя».
Папа: «Но я их не видел».
Дочка: «Никто никогда их не видел».

А спонсор моего недосыпа — философские размышления перед сном.
Философские размышления перед сном — нужно было тогда по-другому ответить.

Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.

И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...

Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы".


Доктор сказал, что я смогу прожить долгую, счастливую жизнь, но он не знает, как меня заставить.

- Вы кто?
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

Я вчера стал полухипстером. Ехал на велосипеде в джинсах, джинсы стали задевать за звезду. Остановился и подвернул их на одной ноге. И тут, вдруг, чувствую: невыносимо хочется смузи. И лук в Инстаграмме новый.

Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась.

Самые тяжёлые вещи в моём доме:

1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема ?
- Куда девать остальных ?

Я знаю, что такое всё потерять: в школе я был отличником до 4 класса.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
© Вольтер

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

недовлюбившиеся люди
недорастраченным теплом
могли бы обогреть кварталы
недопостроенных домов

Дружить с гуманитарием – это:
– Он потом позвОнит.
– ПозвонИт.
– Ложи сюда.
– Клади.
– Одень шапку.
– Надень.

Похвали своего мужика. Скажи какой он красивый, какой спортивный, какой добрый, теперь скажи какой целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Не понимаю, почему салат назвали красивым французким именем "Оливье". Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жируха в лосинах.

- Дeрзкий, как пуля резкий.
- А можно мне другую характеристику с работы?

"Дисфория — пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии." - со мной всё ясно.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #355 Сообщение 04 май 2016, 21:48 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Для тех, кому сложно понять русский язык.

"Да" - вероятность : 1,
"Нет" - вероятность : 0,
"Наверно" - вероятность : 0.75,
"Да нет" - вероятность : 0.1,
"Да наверно нет" - вероятность : 0.15,
"Да нет наверно" - вероятность : 0.2

Расставашки всегда печалька.
(с) Сократик

Притча
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подколоть.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры.
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам и отожмут ваши айфоны.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Забейте! — улыбнулся Мастер.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац — и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится само-совершенствоваться.

— И когда вы поняли ,что все пошло не так?
— Когда в 2012 конца света не было

Не псих. А дегустатор безумия.

- О времена, о твари
- Может нравы?
- Может.

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё.

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

то чувство, когда чувство не то.

В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

— Учёные говорят, что когда панды грустят, они просто сидят в одиночестве.
Короче, я панда...

жи-ши пиши от души.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Семейное положение: А зачем?

Я тебя обязательно встречу,
Обниму и мне станет уютно,
Если не на улице вечером,
То во сне где-то под утро.
С любовью Фредди Крюгер.

— Как вы догадались, Холмс?
— Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой, с кем я вообще работаю, дайте мне уже нормального напарника.

Слоны сползали с черепахи,
и диск соскальзывал со спин,
Бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар.

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ МАЮ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо»

Я очень люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще, мне нравятся люди с хорошим вкусом.

– Ну как ты?
– Эээ...да нормально. Ну вроде бы… Да. Отлично.
– Хреново?
– ...Очень.

Любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма, секс ради прикола - ирония ценностей XXI века.

я смотрю на майские выходные, выходные смотрят на меня. искра. буря. картошка.

Поколение пережившие "ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!", смотрит на Джойказино не больше чем с презрением.

Планы на ночь:
1. Прогнать кота из комнаты, потому что он мешает.
2. Переживать,что кот обиделся.
3. Взять кота обратно.

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.

В жизни надо быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещины

Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Интересный факт: многим интересен сам факт интересного факта, а не сам интересный факт.

— Сын, признайся, ты романтик?
— Нет! Откуда такие мысли?
— Каждый раз, когда я звоню, ты говоришь, что сидишь на крыше.
— Так я сижу в засаде с винтовкой. Я киллер, мам.
— Чуяло моё сердце. Такая романтичная профессия.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Слово не воробей - вылетит не поймаешь. У меня, если не вылетит, то будет в голове летать и мозг клевать.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Сборщик чая Раджа на плантациях "Lipton" в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Чай с кем попало не пьют.
Чай — это личное.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #356 Сообщение 05 май 2016, 14:58 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Я не исключаю возможности того, что другие сперматозоиды пропустили меня вперед просто по приколу, чтобы поржать над результатом.

— НЕ ЗА ЭТО Я УМИРАЛ! — зло кричал с небес, глядя на современный мир, динозавр.

Как я дождалась своего счастья?
Все началось с того, что я перестала ждать.
Милена Райт

Думаешь это у тебя плохое утро ?? пфф
у немцев утро - это "Морген"
на всех других языках - морген переводится как СМЕРТЬ !!

prometer ( прометер ) по испански - это "обещать"
Прометей обещал принести людям огонь...
пацан сказал - пацан сделал !

Я смотрю на Дантеса, Дантес глядит на меня. Искра. Пуля. Безмолвие.

Не жирный, а увлекшийся дегустатор

Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.

Важно не просто отказать человеку в просьбе, а сделать это так, чтобы его ещё пару дней мучало чувство вины и стыда.

Логическая задача: переложи одну ответственность так, чтобы тебя не уволили с работы.

Наблюдение. В 97% случаев после фразы “Я не расист” следует “но...”.

открытая вакансия для интровертов: - работа в морге
работа в морге: хватит копаться в себе

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает.

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

Kosh: Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
Глупый Жора: И так каждую неделю ))

Водил меня Серёга, к мечте кривой дорожкой
Кортелей было много, и даже ГНК
но я не отвлекаясь, собрал свою подлодку
на выставке фармакологий - я главный Эскобар

- Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
- Петрович, раздолбал по пьяни обогреватель - теперь чини!

Все лежат, а Игорь
почему-то сел.
И работник морга
сразу поседел.

Мальчик Игорь после жуткого срача в квартире, напевая мелодию призыва Мистера Пропера, призвал отца с ремнем.

вам интересно в человеке
где он работал что он ел
мне интересно что он видел
когда смотрел на облака

— Ну и как жизнь?
— Да так. День живем, неделю хочем.

Появилась новая разновидность джиннов: Джинн-гопник.
Этот джинн настолько суров - что заставляет исполнять его желания.

назад в пошлое

Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
Не мышонка, не лягушку , а неведому зверушку.
- Я думаю роженица увлекалась "Ягуаром" и "Виноградным днем" - комментирует ситуацию акушер.

- настоящему индейцу, томагавком в жопе, скальп не испортишь
- а можно нам другого учителя истории ?

Окей, гугл, как объяснить коту, что он уже взрослый и ему тоже пора приносить домой деньги?

Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, эгоистичными и жестокими существами они на сам деле являются. Стиль. Вот что люди помнят.
Терри Пратчетт

Не было бы счастья, да несчастье помогло:
Богомол, который не смог ... расстроился конечно, не не сильно

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Марк Твен


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #357 Сообщение 07 май 2016, 12:00 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Я: Ну наконец то я счастлив!
Жизнь: Лол, подожди секундочку

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот твари!

— Понимаешь, ты мне очень нравишься...
— Лайки.
— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.
— Лайки. Где. Твои. Блин. Лайки.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Я ль на свете всех тупее ,всех ленивый и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но таких как ты на свете есть еще две трети.

из раздевалки фитнес клуба
бежит накачанная мышь
вслед раздаются крики браво
и кыш

В клубе:
«Ты чего тут такой грустный сидишь за стойкой? Потягиваешь виски и дергаешь ногой в ритм, а взгляд такой вдумчивый. У тебя наверно что-то случилось? Почему ты не танцуешь? А хочешь поехали ко мне я буду тебя веселить» - не сказала ни одна девушка в мире.

мне тридцать лет а это значит
что скоро будет шестьдесят
потом сто двадцать двести сорок
ну в общем жить еще да жить

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".

Скачать пресс онлайн и без регистрации.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе не восемнадцать. Давно. Совсем.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Из дома вышел Анатолий
с таким трагическим лицом,
что стало ясно на работу,
а не куда нибудь ещё...

О СМИ:
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.

— Таня, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
— Слушай, а как ты это делаешь?
— Делаю что?
— Нет, серьезно, это какой-то фокус?
— Да о чем ты?
— Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь нахрен.

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Все так сразу навалилось: сначала долго не могла разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Как правильно общаться

1.Не копите обиды, – это дорогого стоит. Необходимо научиться прощать. Это нужно не другому, а, в первую очередь вам. Не обязательно при этом продолжать общаться с обидчиком.

2.Не обижайтесь на детей, что они вас не понимают. Чтобы понять, надо пройти тот же жизненный путь. Между вами большая временная дистанция. Так было и так будет. Проблема отцов и детей – вечная проблема.

3.Делая добро, не ожидайте добра. Не ожидайте, что окружающие должны вас любить, уважать. Научитесь получать удовольствие от того, что вы дающий и делайте добро тогда, когда есть зов души, а не тогда, когда вас вынуждают.
«Благословен тот, кто ничего не ждет, потому что он никогда не будет разочарован» ©А.Поп.

4. Не критикуйте! «Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, - стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду» © Д.Карнеги.

5.Не спорьте. Все равно никому ничего не докажете. Каждый остается при своем. Все равно другой не сможет понять вас, т.к. у него другой жизненный опыт.
«В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него» © Д.Карнеги.

6.Не навязывайте свое прошлое окружающим, если вас об этом не просят. Любое навязанное действие, даже любовь – это агрессия.

7.Оценивая поведение другого человека, постарайтесь принять во внимание ситуацию и обстоятельства. Наш положительный образ «Я» во многом связан с тем, что мы можем простить себе неподобающее поведение, сославшись на неблагоприятную ситуацию и обстоятельства, но не прощаем другого, строя его целостный портрет, исходя из ситуации и обстоятельств.

8. Не требуйте и не ожидайте от других схожести с вами. Есть разные «виды» людей, отличающиеся разными уровнями сознания и самосознания. Эти видовые различия между людьми такие же, как и между разными видами животных (муравей, слон, обезьяна и др.). Но даже среди людей одного и того же вида есть индивидуальные различия. Поэтому не стоит удивляться разности мыслей, поступков, мотивов и ценностей.

Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?

Склонные к мистике поговаривают, что людям снятся те, кто о них постоянно думает. Желатиновый монстр, войско алоэ-рокеров, синяя гламурная туча, фасад Адмиралтейства, вы это... Завязывайте! Серьезно.

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей — уже благая весть.
— На "нуле" — это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление — вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #358 Сообщение 12 май 2016, 09:16 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Маленькие радости жизни:
1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жареной картошки.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе, и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.

- Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

я сшила платье из газеты
и в нём поехала в метро
и весь вагон меня читая
проехал станцию свою

— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: Война, Голод, Чума, Смерть.
— А это кто с вами?
— Это стажер, Джойказино.

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Мне кажется, любые собаки-попрошайки от бога. Мой, например, летом на берегу залива несется от компании одних шашлычников к другой с мордой: "Месье, я не ел три дня..."
А за ним несусь я с воплями о том, что таки ел...

МЕЧТЫ
Тонуть в теплом соленом море, в объятиях мягких медуз

РЕАЛЬНОСТЬ
Добрый день, коллеги, как ваше ничего, уже пятница

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

И жили они долго и нормально.

Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой.
В это время из-за угла дома выбежала не мелкая дворняга. Увидела кошака - прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня.
То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться..

Вашими бы устами да помолчать.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.

На Пасху ездил к родственникам в деревню - в российскую глубинку.
Дороги неплохие - на своей легковушке почти доехал, но последние 50 метров просто непроходимые.
Диалог с родственником после третьей стопки:
- Ты же фермер?
- Да
- Трактор, грузовик есть?
- Есть
- Купить, завезти 10 кубов щебня, разровнять и сделать нормальный подъезд к дому можешь?
- Могу
- Ну и почему не делаешь?
- Нельзя, тут так всегда было. Сохраняю историческое место. Здесь ещё в 41-м враг не прошел. Старики говорят, что вся немецкая техника в этой грязи переломалась.
- ?!?! (немая сцена)
П. С. История – страшная сила.

– Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
– Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #359 Сообщение 25 май 2016, 14:36 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Мы достаемся друг другу немножко поломанными, немножко потерявшими себя, влюбившимися в молчание... Стоит быть терпеливее друг к другу, потому что лучше мы уже не станем.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.
Чехов.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому, что не пошел учиться на врача.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и сосисок пять

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил п*юлей. Но жизнь всё исправила.

Люди, которые делают мотивационные посты про то, что Билл Гейтс и Марк Цукерберг бросили учебу и все равно стали миллиардерами должны всегда помнить о том, что эти двое учились в Гарварде.

Требуются люди, любящие переоценивать важность событий, для работы на региональном телевидении.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

— Я исполню любое твое желание, смертный
— Хочу себе маленького дракончика
— А если объективнее?
— Тогда хочу высыпаться по утрам
— Будет тебе дракончик

Я смотрю на подушку. Подушка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

планы на сегодня:
1. купить 3d принтер.
2. распечатать 4d принтер.
3. распечатать пространственно-временной континуум.
4. стать принтером.

я свободен словно птица в небесах
я свободен я забыл что значит страх
я свободен как касса гуманитария да здравствуйте что будете заказывать

Решил, что глупо переживать по пустякам, буду переживать глобально.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

— Допрыгался. Я ВСЁ знаю.
— Господи! Неужели?
— Да! Абсолютно ВСЁ!
— Второй закон термодинамики?
— ...
— Ты ж моя лживенькая истеричка.

Психологи говорят:
1. Если человек смеется слишком много, даже над глупыми вещами, он одинок глубоко внутри.
2. Если человек спит много, ему грустно.
3. Если человек говорит мало, но быстро, он хранит секреты.
4. Если кто-то не может заплакать, он слаб.
5. Если кто-то ест в ненормальных количествах, он напряжен.
6. Если кто-то плачет над маленькими вещами, он безвинный и мягкосердечный.
7. Если кто-то злится над глупыми или маленькими вещами, это означает, что он нуждается в любви.

Вечная миниатюра "я и магазины":
- вам что-то подсказать?
- нет, спасибо
- *стоит над душой*
- *направляюсь к выходу*

Диагноз: открытый переломный момент
со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #360 Сообщение 28 май 2016, 23:42 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

- Пробил час.
- В смысле, чайник вскипел? Когда ты начнешь разговаривать нормально?
- Всё в руках судьбы.

Стало жарко. Открыл окно, и тут началось: влетело 12318 мух, 29849 мошек, 300 спартанцев, мотыльки, горгульи, свидетели иеговы. Охладился.

— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Да из-за тебя эта фигня и происходит.

Они говорят мне что я параноик, но можно ли им доверять ?

Нет-нет, это не то что ты думаешь, я случайно тебя лайкнул, не надо меня лайкать в ответ, хватит, остановись, стоп, хватит блин, пожалуйста.

— Привет, правду будешь?
— Спасибо, у меня своя.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Не впечатляй мужика своими суперспособностями. Не делай ошибку. Будь слабой, ной, истери, иначе рискуешь махнуться с ним ролями, и всё это будет делать он.

Бабочки в животе захлебнулись борщём.

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

Между тем, эпизод в «Интерстеллар», когда из-за одного неверного шага теряют семь лет жизни, — тонкая аллюзия на высшее образование.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Постоянно несу чушь, потому что она не может идти сама.

Я старая. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Бабка Галя. 23 года.

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детстве были.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) ... Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

не важно что вы в дом берете
котенка или мужика
полгода миленькая моська
а дальше хитрый наглый тип

Май, я заслуживаю счастья?


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 374 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38  След.

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: (chrome) Google [Bot], (chrome) Mail.ru [Bot], (chrome) Yandex [Bot]

Похожие темы


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: