Текущее время: 15 авг 2018, 19:54

Как научиться говорить "нет"

Активные темы
Добавить в закладки

Вам подарок от форума! Хотите посмотреть?

Случайная помощь: Участники, которых вы добавляете в Друзья, автоматически уведомляются об этом запросом на взаимную дружбу и предложением внести вас в их список Друзей

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 44 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 #1 Сообщение 06 авг 2010, 16:33 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Путник
Путник
Аватара пользователя

Это первый пост темы


Настр: Философское

Пол: Мужской

Имя: Алекс

Иногда самым лучшим ответом будет ваше "нет", сказанное в самом начале.

Это короткое слово, произнесенное вежливо, но оно может сберечь вам массу времени. Очень важно, чтобы другие люди не разбазаривали ваше время. Когда вы заявляете "нет", не стоит казаться без нужды несправедливым или бессердечным, однако окружающие вас люди должны почувствовать твердость вашего слова.

Многим из нас знакомы те ситуации влияния на нас кого-то, когда мы думаем: "если я скажу 'нет' я буду чувствовать вину, но если я скажу 'да' то буду просто себя ненавидеть".

Подобные ситуации бывают везде: и на работе, и с родителями, и с любимой девушкой. Самая обыкновенная тактика решения таких ситуаций большинством - это бегство из таких ситуаций с помощью мелкой лжи. Хотя она не добавляет самоуважения, но все же предотвращает конфликт.

Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек, формулирующий свою проблему примерно так: "Не могу сказать "нет". Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать". Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально "давит" нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. И все потому, что вместо "нет" вы привычно произносите "да", потому что вы - безотказный человек.

В результате - привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге - очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины.
Может быть, человек, не умеющий говорить "нет" - это очень добрый человек? Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? В какой-то степени это, может быть, и так. Но только "в какой-то степени". Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. Очень не хочется быть "плохими".

Важным шагом на пути к умению говорить "нет" и не бояться при этом "плохих оценок за поведение", является осознание того, что вами просто манипулируют. То есть осознанно или бессознательно, интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду, заставляя делать что-то. Набор приемов у манипуляторов на этот случай весьма стандартный и старый, как мир. Ведь все наши слабые струны можно свести к минимуму - всего к трем, как на простейших струнных инструментах. Однако это не мешает манипулятору извлекать из них сложные, классические, неизменные во все времена "пьесы".

"Пьеса" первая называется "Это святое". Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. При этом, придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости...

Пьеса вторая называется "Жалость". Вы замечали, что на стандартный вопрос "Как дела?" один человек отвечает "Нормально" или "Все в порядке", а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья? Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека примерно одинаково. В среднем, каждые 3 - 5 лет что-то в нашей жизни случается: стареют родители, взрослеют дети, впадая в очередной возрастной кризис, изнашиваются машины, надоедает любимая работа. Но когда очередной жалобщик - манипулятор жалобно просит вас принять участие в решении его проблем, вы как-то об этом равенстве всех перед лицом судьбы забываете и бросаетесь на помощь.
Пьеса третья - "Ведь мы же друзья!". Друзьям, действительно, не принято отказывать, ведь на то и существует настоящая дружба. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с вашими принципами и интересами. То есть он учитывает и ваши интересы наравне со своими.

Если у вас появилось подозрение, что вами попросту манипулируют, и желание играть в "хорошего человека" у вас отпало, но вот слово "нет" по-прежнему никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. Для этого достаточно увидеть воочию истинное "лицо" манипулятора и все его "пьесы" покажутся вам фальшивыми. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. Если вам рассказывают о своих болячках - в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. Такому человеку сказать "нет" гораздо проще.

[ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!


Пойди туда, незная куда.
Найди то, незная что.
--- Иван ДУ-РА-к

Значения некоторых славянских слов образного русского языка


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #2 Сообщение 06 авг 2010, 16:34 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Путник
Путник
Аватара пользователя

Настр: Философское

Пол: Мужской

Имя: Алекс

Довольно часто на приеме у психолога оказывается человек,формулирующий свою проблему примерно так: "Не могу сказать "нет". Не умею отказать, даже если очень не хочу что-то делать". Действительно, кто из нас не оказывался в ситуации, когда чья-то настойчивая просьба буквально "давит" нас, ставит перед фактом, заставляет менять свои планы, жертвовать собственными принципами, делать то, что делать никогда не приходилось. И все потому, что вместо "нет" вы привычно произносите "да", потому что вы - безотказный человек.
В результате - привычная обида на себя за проявленную слабость, злость на другого, того, кто безошибочно просчитал ваше согласие и, в итоге - очень часто не выполненное обещание вкупе с чувством вины.
Может быть, человек, не умеющий говорить "нет" - это очень добрый человек?
Альтруист, смыслом своей жизни считающий взваливание на себя тонны чужих забот? В какой-то степени это, может быть, и так. Но только "в какой-то степени". Отказаться от того, что делать для себя не считаем возможным, не хотим и не обязаны нам мешает самооценка. Очень не хочется быть "плохими".

Как мы знаем, самооценка формируется еще в детстве и одной из причин того, что во взрослом состоянии она будет неадекватной является степень принятия нас самыми близкими людьми - родителями. Если вас изначально любили "просто так", ни за что, только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. Повзрослев, такой человек будет настолько уверен в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь "быть плохим", не зависеть от чужой оценки. Он и без подобного подтверждения
уверен, что с ним все в порядке и для него не проблема сказать "нет". Просто потому, что нет необходимости никому ничего доказывать.

Ребенок, который с детства рос в окружении любви условной (то есть любви за что-то) вырастет с несколько иной самооценкой. Он с ранних лет усвоил, что любви "просто так" не бывает. Сделаешь что-то хорошее - будешь хорошим и любимым. Такому ребенку приходится постоянно доказывать, что он достоин любви, внимания и уважения. С аналогичной установкой он и взрослеет:
общественное одобрение превыше всего. Он настолько не уверен в себе, что согласится выполнить неприятную просьбу, боясь прослыть "эгоистом".
С самооценкой шутки плохи, корректировать ее во взрослом состоянии -дело долгое, хлопотное и нелегкое. А так хочется не зависеть от мнения окружающих! Добро бы еще обращать внимание на оценки близких людей, друзей или тех, кого мы уважаем. Так ведь нет: в равной степени мы зависим и от мнения тех, кого в глубине души презираем, не считаем людьми достойными нашего внимания. А вот это уже по-настоящему обидно.
Важным шагом на пути к умению говорить "нет" и не бояться при этом"плохих оценок за поведение", является осознание того, что вами просто
манипулируют. То есть осознанно или бессознательно, интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду, заставляя делать что-то. Набор приемов у манипуляторов на этот случай весьма стандартный и старый, как мир. Ведь все наши слабые струны можно свести к минимуму - всего к трем, как на простейших струнных инструментах. Однако это не мешает манипулятору извлекать из них сложные, классические, неизменные во все времена "пьесы".

"Пьеса" первая называется "Это святое".

Покажите мне человека, который не среагирует на просьбу, прикрытую интересами детей, стариков, больных, сирот и инвалидов. При этом, придавленные величием этих глобальных, святых проблем, мы как-то забываем, что мотивы обратившегося к вам за помощью манипулятора могут быть весьма далеки от святости...

Пьеса вторая называется "Жалость".

Вы замечали, что на стандартный вопрос "Как дела?" один человек отвечает "Нормально" или "Все в порядке",а другой начинает многословно расписывать все свои тридцать три несчастья?
Почему это у одних в жизни все время что-то плохое случается, о чем все окружающие узнают незамедлительно, а другие молча, в гордом одиночестве
борются точно с такими же трудностями, не обременяя других своими проблемами? Как показывает практика, количество бед и несчастий, достающихся на долю каждого человека примерно одинаково. В среднем, каждые 3 - 5 лет что-то в нашей жизни случается: стареют родители, взрослеют дети, впадая в очередной возрастной кризис, изнашиваются машины, надоедает
любимая работа. Но когда очередной жалобщик - манипулятор жалобно просит вас принять участие в решении его проблем, вы как-то об этом равенстве всех перед лицом судьбы забываете и бросаетесь на помощь.

Пьеса третья - "Ведь мы же друзья!".

Друзьям, действительно, не принято отказывать, ведь на то и существует настоящая дружба. Но было бы неплохо помнить о том, что настоящий друг далеко не всегда обратится к вам с просьбой, которая, как он знает, сильно вас напряжет, пойдет в разрез с вашими принципами и интересами. То есть он учитывает и ваши интересы наравне со своими.
Если у вас появилось подозрение, что вами попросту манипулируют, и желание играть в "хорошего человека" у вас отпало, но вот слово "нет" по-прежнему никак не выговаривается, можно попробовать с помощью простого приема облегчить себе эту задачу. Для этого достаточно увидеть воочию истинное "лицо" манипулятора и все его "пьесы" покажутся вам фальшивыми. Попробуйте отбивать его атаки его же приемами. Если вам рассказывают о своих болячках - в ответ вспомните о своих; на рассказ о чужой тяжелой доле ответьте аналогичным, ведь вышибающего слезу материала и у вас достаточно; если вам напоминают о дружбе, выразите надежду, что ваш визави, как истинный друг сам откажется от своей просьбы и так далее. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое лицо: раздражение, злость, агрессию, обиду. Такому человеку сказать "нет" гораздо проще.

Источник: [ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!


Пойди туда, незная куда.
Найди то, незная что.
--- Иван ДУ-РА-к

Значения некоторых славянских слов образного русского языка


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #3 Сообщение 06 авг 2010, 16:34 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Путник
Путник
Аватара пользователя

Настр: Философское

Пол: Мужской

Имя: Алекс

Автор: Марк МакКормак (Mark H. McCormack), основатель и председатель International Management Group, крупнейшего в мире маркетингового агентства в области спорта. Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.

Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Иногда такая реакция вполне понятна, но, хотя желание защитить окружающих от негативных эмоций и заслуживает уважения, это невозможно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством.

В этой статье мы поможем вам понять, почему так важно научиться говорить "нет", и представим поэтапный метод того, как это сделать.

Почему приходится говорить "нет"

Самый простой ответ: всегда отвечать "да" просто невозможно. Но куда важнее, чем здравый смысл, тот факт, что неспособность сказать четкое и твердое "нет", увиливание от ответа, а затем невыполнение своих обещаний просто нечестно с вашей стороны. Хотя вашим намерением является попытка не обидеть собеседника, фразы типа "Ну, я даже не знаю. Может, в другой раз" просто обманывают его и отнимают ваше и его время.

Лучшим примером сказанного будет случай, когда женщину приглашает на свидание мужчина, который ей не интересен. Скорее всего, она не ответит "нет", а скажет что-нибудь наподобие "Сегодня не могу, я занята. Может быть, в другой раз".

Никто не застрахован от моментов слабости. В бизнесе, например, мы видим страх перед отказом сплошь и рядом. Большинство клиентов — хорошие люди, и отказывать они просто не умеют, именно поэтому они и нанимают нас, юристов.

"Нет" — одно из самых легких слов языка и одно из первых, которые мы учим, будучи детьми. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом "нет".

Разные виды "нет"

Не все "нет" огорчают. Существуют различные степени этого слова и способы его использования.

Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные проявления.

Ответ "нет" при вопросе о фактах. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите "нет". Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.

Иногда "нет" подразумевается в самом вопросе. "Мама, а можно я возьму твою машину и мы поедем на пляж с друзьями?" Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ. Некоторые вопросы задаются при одном шансе на миллион получить утвердительный ответ, но это не значит, что его не последует.

Самое сложное "нет". Это то "нет", которое вызывает бурю эмоций и страстей. Иногда приходится говорить "нет" не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что просьба эта не заслуживает положительного ответа и последующих усилий, а потому, что сказать "да" всем просящим, у которых есть серьезные причины просить и даже требовать помощи, просто невозможно. Некоторым все-таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие и заносчивость. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите "нет".

Когда говорить "нет"

Лучший ответ на этот вопрос — "часто". Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря "нет", спросите себя:

Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — "нет".

А у меня есть на это время? Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует времени. Вашего времени.

Вы хотите этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.

Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на матч, перестанет он от этого быть вашим другом? Конечно же, нет. Запомните, что отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.

После ответа на все приведенные вопросы произнести "нет" вам станет намного легче.

Как сказать "нет"

Существуют способы сказать "нет" без фактического произнесения этого слова. Они включают следующие фразы.

"Простите, но сейчас я не могу". Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?

"Как-нибудь в другой раз" означает перенос мероприятия на более поздний срок. Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра слов, но, может быть, она поможет вам избежать обид.

"Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь". Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.

"Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому". С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.

"Возможно, потом". Опять же, эта фраза может породить некоторые проблемы. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.


Пойди туда, незная куда.
Найди то, незная что.
--- Иван ДУ-РА-к

Значения некоторых славянских слов образного русского языка


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #4 Сообщение 06 авг 2010, 16:36 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Путник
Путник
Аватара пользователя

Настр: Философское

Пол: Мужской

Имя: Алекс

Как научить ребёнка говорить "нет"

Слова "да" и "нет" самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать "нет" чаще, чем "да" – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым трудно, почти невозможно выговорить это привычное для всех слово. Очень часто неумение сказать в нужный момент "нет" оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за собственной мягкотелости, а порой приводит к серьезным осложнениям. Поэтому научите своего отзывчивого и услужливого ребёнка говорить "нет", чтобы на нём не ездили все кому не лень.

Конечно, неприятно учить детей отказывать человеку, который действительно нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, проще говоря – без зазрения совести пользуются? Предлагаю освоить вместе с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его друзей и знакомых от привычки постоянно перекладывать на него свои проблемы.

Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ

Ваша задача – заготовить вместе с ребенком пару-тройку таких предлогов заранее, потому что придумать что-то на ходу ему будет сложно, и объяснение покажется неубедительным. Возможные варианты: "В субботу не могу, меня пригласили на день рождения", "Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки", "Не могу задержаться, через полчаса встречаюсь с подругой, она уже выехала", "Не смогу сегодня вечером одолжить тебе красное платьице, оно у меня сейчас в стирке".

Приём № 2. Отказ без объяснения причин

Посоветуйте напустить туману. Мол, не спрашивай почему, но не могу. Тон при этом должен быть: а) загадочный, б) грустный. В первом случае проситель будет заинтригован, во втором подумает, что у вашего ребенка что-то произошло и настаивать бесполезно.

>h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой
Пусть валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с удовольствием тебя выручил, но родители меня убьют. В прошлый раз из-за этого со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. Как правило, действует безотказно, перспектива разборок с родителями никого не обрадует. Если это вариант, когда просьба исходит от учителя, тут еще проще: "Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и далее по списку за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придет бабушка, а у нее ключа нет". "Я передам папе вашу просьбу, но не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и починить что-то в классе, будто в классе только у вашей дочки есть отец)".

Применяя три вышеописанных приёма, можно добавлять "к сожалению", "извините, но…", "мне очень жаль", "я бы рад, но…", "может, в следующий раз", чтобы не обидеть человека отказом, но одновременно дать ему понять, что отказ обоснован.

Приём № 4. Встречная просьба

Отлично подходит для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, нужно радостно воскликнуть: "Ну надо же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить об этом! К кому же мне теперь обратиться?" Последнюю фразу следует произносить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят собственной проблемой.

Примеры из жизни

Не звони мне, не звони!

Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну ежедневно названивают одноклассники – узнать, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: "Неужели все эти ребята не были в школе? Они что, все болеют?" Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. "А тебе не лень каждому диктовать и объяснять? Ты тратишь на это полдня, скоро самому некогда будет уроки делать!" – возмутилась мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.

Такое поведение одноклассников можно назвать бессовестным. Посоветуйте сыну все-таки уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: "Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание". И так – третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): " У нас гости, не могу сейчас разговаривать", "У меня мобильник разрядился", "Я еще сам не решал задачу", "Папе срочно нужен телефон, он ругается, что я долго болтаю" (прием № 3). Радикальные меры: просто не зовите сына к телефону. Например, папа Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям. Они во всем привыкнут полагаться на него и разучатся действовать самостоятельно.

Подруга в няньках

Мама 14-летней Даши случайно узнала, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она якобы отправилась в пятницу вечером. На вопрос, где же она провела это время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подруги у нее дома. "Понимаешь, мама, Ленке очень важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают допоздна. Вот я ее и выручила". "Разве ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?" "Ей нужнее. Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась". Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного обидно, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мать купить специально к этому случаю. Кстати, попутно выяснилось, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках. Спустя неделю, возвращаясь домой с работы раньше обычного, Дашина мама встретила на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с двумя мальчиками. Ребята оживленно разговаривали, смеялись. "Не зря Дашка выручила подружку" – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… увидела свою дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской. В коляске сидел маленький братик Лены. "Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подружки на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пусть возвращается и забирает братика". "Мам, да у них билеты в кино на 4 часа", – ответила Даша, ёжась от холода. "Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть? Пошли домой!" В тот день мама Даши вместо того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши спросила дочку: "А бывали случаи, когда Лена выручала тебя?" Даша ответила утвердительно, защищая подружку, но не смогла привести ни одного примера. Видно было, что ей самой не очень нравится такое положение вещей, но она не знает, как отказать подруге в бесконечных просьбах побыть с малышом.

В ситуации с Дашей и Леной первая из девочек действительно дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете подобную "дружбу" своего ребенка с другими детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его попросту используют и друзья так не поступают. Например, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: "А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4). Ты много раз ее выручала, теперь ее очередь. И тогда поймешь, как она к тебе относится". В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подружку забрать ее братишку из ясель и погулять с ним до семи вечера. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела. У меня через полчаса свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей завтра в них на работу. Заберешь?" Лена после долгой паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подружку, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли завтра. Тогда Даша, которую неприятно поразила наглость подруги, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: "Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз увидит меня с твоим братиком, расскажет все твоей маме. Она не разрешает мне брать на себя ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?" Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после чего Даша быстро (это важно!) попрощалась и повесила трубку.

Дай поносить!

Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля постоянно просит у Илоны вещи поносить. Подолгу не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда впитала резкий запах ее дезодоранта или с пятнами. Наконец у мамы Илоны лопнуло терпение (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подружке свои вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать "нет", хотя бесцеремонность подруги доставляет ей неудобства. "Скажи, что я запрещаю" – настаивает мама. Не добившись от дочки обещания и не желая лично разговаривать с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно решить проблему. Та обещает, но поступает отнюдь не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой. Выясняется, что другим девочкам Оля говорила, будто это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – "мне такая подруга не нужна", девочки перестают дружить.

В этой ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать "нет" Оле в глаза привело к некрасивой развязке. Хотя в первую очередь поведение Оли нельзя назвать дружеским. Беседуя с Илоной, я спросила: "У Оли кроме тебя есть еще подружки?" "Да, Света и Рита". "Они тоже одалживали ей вещи?" "Нет". "А Оля просила у них? "Да. Но Ритка вообще такая, что свои вещи не дает, а Света сказала, что ей мама не разрешит". "А Оля не перестала с ними дружить после того, как они отказались давать ей свои вещи?" "Нет". "Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подруге в такой просьбе, ведь тебе самой одежду покупают родители. Или надо было сказать после первого раза: " Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи". В следующий раз будь посмелее. Ничего страшного не случится, если ты кому-то скажешь "нет". А вот если скажешь "да", когда хочется сказать "нет", может произойти так, что сама же в итоге останешься виноватой, как в истории с Олей".

Ерунда

К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского языка с необычной просьбой: "Где-то в твоем доме живет преподаватель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему "Мой любимый человек". Ты не могла бы узнать, про кого написал Вова Исаев?" "Как же я узнаю?" – удивилась Марина. "А ты пойди к соседке и попроси ее узнать у преподавателя литературы Ивана Сергеевича. Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?" "Так пусть она у него спросит". "Да она боится!" Маринка не смогла ответить "нет" взрослому человеку, учителю, и пообещала узнать. Когда вечером мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей разыскать в доме преподавателя колледжа Анну Петровну. Мама удивилась, что учительница обратилась с такой странной просьбой к девочке. "Что за глупости? Не собираюсь обходить четыре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну", – сказала она дочке. Но Марина очень переживала, плакала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они наконец позвонили в нужную квартиру. Анна Петровна, немолодая, с очень строгим лицом выслушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь. "Вот и ты скажи своей англичанке, чтобы не занималась ерундой", – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке. Казалось бы, вопрос исчерпан. Это было во вторник. А в пятницу им домой позвонила классный руководитель Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу. После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского языка.

Конечно, 12-летний ребенок не всегда может противостоять напору взрослого человека. Пообещав выполнить заведомо невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из этого положения. Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему свою просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает возможным разглашать содержание сочинения своих учеников. "Мне стало так стыдно", – призналась девочка. – "Я ведь тоже думала, что некрасиво узнавать тайком, о чем написал этот Вова".

Мы порой не представляем себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед своей школьной учительницей. Если ваш ребенок приходит к вам с такой "ерундой", возьмите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение. А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения. Ведь пока мы можем спрятать глупого дитёнка за своей широкой спиной, надо это делать. Например, в данной ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): "Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала. Хотела в школу прийти, чтобы с вами поговорить, я ее еле упросила не приходить ". Вряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы объясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу. Больше она не подойдет к вашему ребенку с дурацкой просьбой.

Здоровый эгоизм – это жизненная необходимость

Неумение говорить "нет" может сыграть злую шутку с вашей подросшей дочкой. Есть девочки, которые соглашаются пойти в кино с мальчиком только потому, что стесняются отказать ему. Одна девочка так объяснила свое поведение: "Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, будто это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?"

С раннего возраста детям (и девочкам, и мальчикам) надо прививать здоровый эгоизм в отношениях с противоположным полом. Пусть вашу дочку не страшит тот факт, что ее обвинят в излишнем самомнении. И если кто-то из мальчишек скажет: "Ой, да ты себе цены не сложишь!" – она всегда может ответить: "Это лучше, чем не знать себе цену".

Пример родителей

Показывайте собственным примером, что людям можно и порой нужно отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует такое понятие, как взаимовыручка. Можно выручить человека, но не постоянно решать за него все проблемы. И нужно знать, что этот человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота. Например, ваша сотрудница периодически занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошел. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам неудобно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же кровные. После трех таких случаев вы приходите к выводу, что вам проще отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой. Но одновременно вы охотно выручаете свою соседку Валю, потому что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с такой же просьбой. И подросшие дети должны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.

Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Потому что знаете – она скажет: "Ты дома? Я к тебе сейчас приду". Придет, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены прятаться от нее в собственном доме. И дети должны понимать, почему вы так поступаете. Но в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подруги срывается и едет ее выручать – посидеть с малышом, купить лекарство, навестить в больнице, помочь сделать отчет. Дети должны слышать, как мама говорит: "Этому человеку я не могу отказать, потому что он меня много раз выручал".

Объясняя детям, что слово "нет" должно присутствовать в их лексиконе, не забудьте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не надо сразу грузить других своими проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам? В следующий раз я смогу ответно выручить этого человека? Почему многие люди не хотят одалживаться? Потому что понимают: долг платежом красен. И эту простую истину мы должны внушить детям.

Применив на практике все четыре приёма (см. выше) и убедившись, что ничего страшного не произошло, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем в очередной раз попытаются воду возить, пусть просто скажет: "Нет, я не смогу помочь. У меня другие планы". И это не черствость. Потому что пока мы не сказали другому человеку: "Располагай мною, как считаешь нужным", он не имеет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.

Автор статьи: Людмила Казимирова
[ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!


Пойди туда, незная куда.
Найди то, незная что.
--- Иван ДУ-РА-к

Значения некоторых славянских слов образного русского языка


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #5 Сообщение 06 авг 2010, 16:38 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Путник
Путник
Аватара пользователя

Настр: Философское

Пол: Мужской

Имя: Алекс

Учимся говорить «нет»!

Изображение

Многие из нас как огня боятся слова «нет». Бывает чрезвычайно нелегко произнести это слово вслух — особенно отказывая близкому человеку или кому-то, кого вы боитесь (это может быть начальник или свекровь). Зная, что наш отказ неизменно вызовет отрицательные эмоции у собеседника, мы подчас взваливаем на себя непосильную ношу и на протяжении долгих часов (дней, лет — нужное подчеркнуть) клянем саму себя за бесконечное самопожертвование и неумение отказывать. Давайте поговорим о том, почему умение сказать «нет» — залог психического благополучия и как безотказность может сыграть с нами злую шутку.
Почему мы не можем отказать?

Чаще всего невозможность сказать «нет» связана с заниженной самооценкой. Если вы искренне полагаете, что вы интересны другим людям, только когда выполняете их просьбы — вполне логично, что будете бросаться на помощь по первому же зову, только бы сохранять интерес к себе. Только бы не назвали плохим работником, плохим человеком… В итоге попадаете в замкнутый круг — быстро создается ощущение, что вами все пользуются. А почему бы не пользоваться, если вы не отказываете? Человек, осознающий ценность себя как личности, не станет брать на себя лишних обязательств. Всегда помните, что рано или поздно объем взваленного на ваши плечи может вас подкосить физически и морально.

Стереотипное поведение — еще одна причина, по которой мы становимся безотказными. Если отношения в семье строились на принципе «родитель всегда прав», то беспрекословное согласие для человека может быть нормой поведения. Равно как и наоборот — если вы наблюдали, что мама и папа всегда соглашались на сверхурочную бесплатную работу, помощь всем мало-мальски знакомым людям, скорее всего, и вы тоже не приучены отказывать и защищать свою личную душевную территорию.

Многие, как ни странно, не отказывают из приличия. «Отказать руководству непрофессионально», «отказать мужу некрасиво», «отказать ребенку жестоко», «отказать другу невежливо». Иногда это распространяется только на чужих людей, близким же такой человек может отказывать запросто, а перед остальными старается «держать лицо».
К чему приводит безотказность?
В первую очередь, это личные проблемы. Из-за того, что вы постоянно соглашаетесь помогать всем подряд на работе, на семью и друзей у вас просто не останется времени, равно как и на отдых, и на занятия собой. Чем больше вы соглашаетесь, тем больше к вам обращаются — соответственно, тем меньше времени для своей жизни у вас остается.
Отказывая, вы можете принести больше пользы, чем соглашаясь! Звучит парадоксально, но факт! Подумайте сами: если вы взвалите на себя слишком много задач, станете помогать всем, кто вас об этом просит, непременно наступит момент, когда вы просто физически перестанете справляться с тем, что вы на себя взяли —, а значит, обязательно подведете кого-то из тех, кому давали обещания. Это повлияет на отношения куда хуже, чем если вы вежливо скажете «нет», аргументируя, например, нехваткой времени (которая и в самом деле существует, правда?).
Соглашаясь делать все подряд и для всех, вы причиняете себе вред — нервная истощенность, чувство вины от того, что вы ничегошеньки не успеваете, быстро станут вашим постоянным спутником. Все это ведет к нарушениям сна и проблемам в работе нервной системы. Подумайте — как продуктивно вы могли бы использовать свое время и силы, умей вы вовремя сказать «нет»!
Вы подаете не слишком хороший пример своему ребенку, который, следуя вашему образцу поведения, также не научится защищать свое душевное и временное пространство.
В конце концов, человека, умеющего корректно отказать, больше уважают, чем того, кто, испытывая явно негативные эмоции и отрицание, все равно, скрепя сердце, соглашается выполнять то, что ему делать не хочется или даже не по силам.
Учимся говорить «нет»!
Фото Shutterstock

В первую очередь, проанализируйте, какие последствия несет ваша безотказность лично для вас. Сколько времени вы тратите на чужие дела. Что именно мешает вам говорить «нет»? Ответ на последний вопрос и есть то, над чем необходимо работать. Этот ответ будет у каждого свой, важно понимать, что ситуацию нужно изменить.

Итак, как корректно отказать?
Выслушайте то, о чем вас просят, внимательно и сосредоточенно. Собеседник должен понимать, что его просьба — имеет для вас значение и вы не отмахиваетесь от него.
«Отзеркальте» его просьбу — повторите то же самое, уточняя, правильно ли вы его поняли.
Спокойно откажите, используя слово «нет». Обязательно приведите веские аргументы, не сопровождая это бурей эмоций.
Будьте терпеливы к попыткам вас уговорить — чаще всего они имеют место быть.
Вежливо повторите свой отказ с теми же аргументами.
Предложите альтернативное решение проблемы: посоветуйте, к кому обратиться с такой просьбой; возможно, предложите свою помощь в меньшем объеме (например, вместо того, чтобы найти другу квартиру, предложите ему найденные в Интернете адреса агентств недвижимости); предложите свою помощь в другое время, если вы можете выполнить просьбу, но сейчас очень заняты.

Такой отказ поможет вам сохранить отношения и не испортить настроение обеим сторонам. Существует правило: чем ближе вам человек, тем мягче должен быть сформулирован ваш отказ — и это вовсе не значит, что близким не отказывают. Помните, что даже если собеседник будет испытывать к вам отрицательные эмоции, лучше 5 минут негатива, чем день (месяц, год — нужное подчеркнуть) непосильного труда.

Консультант — профессиональный психолог Мария Дынниченко
[ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!


Пойди туда, незная куда.
Найди то, незная что.
--- Иван ДУ-РА-к

Значения некоторых славянских слов образного русского языка


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #6 Сообщение 06 авг 2010, 17:37 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Идущий
Идущий
Аватара пользователя

Пол: Мужской

Посейдон
Прикинь, захожу на форум и тутже читаю твою тему.И прямо в точку. Оказывается мне это было нужно.


Изображение


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #7 Сообщение 06 авг 2010, 19:57 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Странник
Небесный Странник
Аватара пользователя

Настр: Волшебное

Пол: Женский

Имя: Надежда

Да, из - за невозможности сказать нет, от боязни обидеть, делается столько неправильного, что потом ругаешь себя, а этого делать не стоит, нужно действительно учиться говорить "НЕТ". Я училась этому постепенно и не всегда у меня выходило.
Но я поняла одно, что нельзя ничего делать против души.


Изображение Любовь – единственное добровольное растворение, блаженная смерть.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение ICQ  
 #8 Сообщение 06 авг 2010, 20:01 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Путник
Путник
Аватара пользователя

Настр: Философское

Пол: Женский

Есть еще классная программа для компьютера. В этой программе, как в тренинге, учишься всем зависимостям говорить НЕТ.

Скачать:
[ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!




[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #9 Сообщение 07 авг 2010, 00:27 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Странник
Небесный Странник
Аватара пользователя

Настр: Волшебное

Пол: Женский

Имя: Надежда

Пега писал(а):Есть еще классная программа для компьютера. В этой программе, как в тренинге, учишься всем зависимостям говорить НЕТ.

Скачать:
[ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!


Скачала и прошлась по программе. Ну, да - это самовнушение или НЛП.
В принципе - удобно тем, что не нужно думать о создании как говорить себе.
Тебе говорят, а ты соглашайся. Там говорят отрицание "НЕТ".

Я вот о чём подумала. Наш мир - это дуальное зеркало и он никогда не говорит нам "НЕТ", а только "ДА", утверждая всё.
Если я буду говорить по этой программе бесконечное число раз слово НЕТ, то мир в ответ мне будет говорить ДА.
Он будет рекомбинировать заряд НЕТ на заряд ДА. То есть: на слова НЕТ, я не хочу и НЕ буду, МИР отрицание - убирает,
И оставляет тогда не отрицание, а утверждение: Я - хочу и буду .... Как тогда будет происходить освобождение от зависимости? Может все отрицания заменить на другие слова, например: вместо - НЕТ, я НЕ хочу курить и НЕ буду курить, сказать Я живу без курения и мне - комфортно, без тяги к курению. Уже сейчас, здесь я живу без желания курить.


Изображение Любовь – единственное добровольное растворение, блаженная смерть.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение ICQ  
 #10 Сообщение 07 авг 2010, 00:41 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Пилигрим
Пилигрим

Пол: Мужской

Пега писал(а):Есть еще классная программа для компьютера. В этой программе, как в тренинге, учишься всем зависимостям говорить НЕТ.

Скачать:
[ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!

Сознание этим не поменяется!Произойдет только сброс на будущее недоработок !А пробовала ты сама индивидуально над собой работать(пока не исчезнет негатив внутри и дискомфорт,бегающие мысли,страхи,обиды,итд...,а на их место придет Любовь и гармония)?


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 44 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: (chrome) DancingFairy57, (chrome) Google [Bot], (chrome) Mail.ru [Bot], (chrome) Yandex [Bot]

Похожие темы

Иван Петров "Источка начала" (Форум: Книги)


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: