Текущее время: 22 фев 2018, 19:55

Просто добрый юмор, интересные весёлые смешинки

Активные темы
Добавить в закладки

Вам подарок от форума! Хотите посмотреть?

Случайная помощь: Информация о ваших друзьях и недругах конфиденциальная, т.е. никто не знает, кроме ваших друзей, что вы с ними дружите

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 #1 Сообщение 09 окт 2009, 09:53 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  

[автор этой темы]

Идущий
Идущий
Аватара пользователя

Это первый пост темы


Пол: Женский

Имя: Мила

Изображение


Что вверху, то и внизу


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #2 Сообщение 09 окт 2009, 09:58 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Пилигрим
Пилигрим
Аватара пользователя

Никак на пути к просветлению? :lol:


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #3 Сообщение 20 окт 2009, 14:02 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Пилигрим
Пилигрим
Аватара пользователя

Понты!

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #4 Сообщение 31 окт 2009, 14:30 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Путник
Путник
Аватара пользователя

Про каббалу и президентов...

Обама ищет – с кем бы учить каббалу.
Звонит Саркози:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в их Академию, но они там учатся по ночам. Жена не поймет.
Обама звонит папе римскому:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в в каббалисты, но они говорят, что каббалист должен быть женатым. Паства не поймет.
Звонит Медведеву:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы всей душой, прям к Лайтману, но я слышал, что каббалисты десятину отдают на развитие. Олигархи не поймут.
Обама звонит Ахмадинежаду:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в ученики к Лайтману, но они там распространяют каббалу по миру. Стражи исламской революции не поймут.
Обама звонит принцу Чарльзу:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы и пошел учиться к ним, но там условие - работать надо. Семья не поймет.
Обама с досадой бросает трубку:
– Ну и как в таких условиях создать учебную группу?


Стрельба из лука учит нас,
как надо искать истину.
Когда стрелок промахнётся,
он не винит других, а ищет вину в самом себе.
.................................................Конфуций


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение WWW  
 #5 Сообщение 21 ноя 2009, 10:42 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Пилигрим
Пилигрим
Аватара пользователя

Рассказ ветеринара.

Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...

Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.

Дама:

Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где?

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....

Доктор потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!

Дама в недоумении, мол что-что...

ЯЙЦА это!!!!!!!

Реакция мужа:

Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.

___________________________________________



В больнице работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке знакомых.

После этого прошло определенное время, и вот заходят к врачу на работу (в смотрову) с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Ему никого не видно, т. к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.

В это время он замечает знакомого с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

-Боже, какая прелесть!

Надо было видеть, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.

______________________________________________

В метро, в час пик женщина везет праздничный торт. Она сидит и коробку с тортом держит на коленях.

Входит другая женщина и практически повисает над коробкой, держась за поручень.

Кругом давка... машинист резко тормозит... стоящая женщина кренится вперед и практически садится на коробку с тортом, но в последнюю минуту удерживается за поручень... торт спасен !

Дальше диалог:

Сидящая тетенька : "Ой! Спасибо Вам, что удержались! Мне на заказ торт испекли ! Везу на юбилей !"

Висящая над ней: "Да не за что... А торт то красивый ?"

Сидящая тетенька: "Вот посмотрите!" .... Открывает крышку коробки с тортом...

Кругом давка... машинист резко тормозит... стоящая женщина кренится вперед и.... не удерживается....падает.... в торт...

:lol:


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #6 Сообщение 20 мар 2010, 06:45 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Путник
Путник
Аватара пользователя

Пол: Мужской

"Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. "Третья сторона доллара". — М., 1968."


Я ЛЮБЛЮ Вас, поэтому ненавижу

Изображение

Я русский, поэтому не пью!


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #7 Сообщение 03 сен 2010, 11:00 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Идущий
Идущий
Аватара пользователя

Настр: Нейтральное

Пол: Женский

Имя: Галина

Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов 10х15. Ясновидящий Фиксажев.

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов.

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями.
Волшебное качество.

Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.

Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.

Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.

Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения.
Регулировщик кармы Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля.
Бригада досрочно освобожденных волшебников.


Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #8 Сообщение 05 сен 2010, 09:50 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Идущий
Идущий
Аватара пользователя

Пол: Женский

Как правильно открыть дверь

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #9 Сообщение 17 окт 2010, 21:36 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Пилигрим
Пилигрим
Аватара пользователя

Настр: Клёвое

Пол: Женский

Имя: Зина

Сегодня на остановке стою. Происходит такая картина.
Ребёнок говорит своей матери:
- Хочу шок.
Все в изумлении на остановке. Что за шок? Это что типа ребёнок мазахистов....
Мать в ответ:
- Твою мать, что за шок, ты можешь говорить по нармальному?
- Хочу ШОК!!!!

-------------
Где-то минут через 5 выяснили что ребёнок хотел сок :)


Всё возвращается...


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #10 Сообщение 09 мар 2013, 15:44 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:cv7: :garm: :love8: :) Улыбнёмся о женщинах :) :bab:


* Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

* ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

* Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

* Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

* Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

* Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

* У меня увели мужа...Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

* Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

* Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

* Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!

* Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

* Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!

* За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

* Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

* Всё!!... ХУДЕЮ! Уже кефир купила! Сейчас ...из... него оладьев нажарю. :zdorovo:
:lotos2:
Демотиваторы и афоризмы к 8 Марта :cv7: :zdorovo:
Бред Пит и Антонио Бандерас были удивлены, когда узнали сколько российских женщин на 8 марта ждут их в гости.
Не просите мужчин носить вас на руках! Просите их, чтобы они носили домой зарплату.
Мужчины вздыхали, толпились у ларька с цветами, но втайне радовались дополнительному выходному дню!
Альтернативный подарок на 8 марта — выброшенная уже, наконец, ёлка.
Почему считается, что нормально подарить на 8 марта сковородку, а вот подарить молоток на 23 февраля — это глупо?

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
***
Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8 марта - это месть мужчин, за подаренные носки на 23 февраля. :zdorovo:
***
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
***
8 марта - это 23 февраля по старому стилю.
***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
***
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
***
В каждой женщине должна быть своя безyминка
***
Лучшие подарки к 8 марта: бабе - мужик и веселье, а мужику - бутылка и одиночество.
***
Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.
***
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных... :zdorovo:
В наш век электронных технологий так не хватает простого визита с поздравлениями — все только смс-ят и «открытки» на «стены» вешают....

8 марта наконец все женщины станут милыми и добрыми — закончатся все предпраздничные диеты.

8 марта — день когда женщины готовят, стирают и убирают не для семьи, а для себя!

Подарки — это все ерунда, вот теплая погода и отличное настроение - нужные в празник вещи!

Девушки, будьте бдительны 8 марта -вам могут сделать предложение, от которого вы не сможете отказаться!

8 марта я сделаю генеральную уборку, переглажу все белье, приготовлю вкуснейший ужин, а потом скажу мужу и детям «Я - отрываться! Вернусь утром!» :P :mrgreen: :bab:

14 февраля и 8 марта создают у людей весеннее настроение! :garm:

Страшнейшее биологическое оружие — толпа девушек, оставшихся на 8 марта без подарков! :cry: :evil:

8 марта желаю, чтобы всем женщинам желали поменьше, а дарили побольше! :mrgreen:

Мужчины считают 8 марта днем наказания за все свои грехи… :lol: :P
Если 8 марта приходится на пятницу, то можно считать что выходные удались. А если на понедельник – можно считать, что неделя пропала!

Милый, будь моим подарочком, а я стану твоим сюрпризиком!

Хочу, чтобы 8 марта все женщины плакали от счастья и кричали от удивления.

Даже не знаю, чего и захотеть на 8 марта – всего по чуть-чуть или что-то одно, но огромное!

Дорогой, мне полностью, абсолютно всё равно что ты мне подаришь: кольцо с бриллиантом или сумочку от Gucci.

В день роста цен на цветы, женщины придумали себе праздник 8 марта.

Чтобы каждый мужчина был в курсе того, что действительно нравится женщине. С 8 марта вас.

8 марта даю своей лени выходной. всё таки праздник.
Шагом МАРТШ!

8 марта оторвусь! Стриптиз, круиз, любой каприз! Чулки, помада, каблуки! Ну всё держитесь мужики!!

Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!

А вы накануне 8 марта тоже покупаете у бабулек цветы и приносите их домой со словами: «Дорогой, это мне мужская часть коллектива подарила!»

Моя жена – идеальная женщина: она родилась 8 марта, познакомилась со мной 8 марта и поженились мы тоже 8 марта!

Мужчина, знающий, что подарить жене на 8 марта – редкий вид, занесенный в Красную книгу.

Любви и радости желаю я в этот светлый женский день! С весны началом поздравляю и крепко-крепко обнимаю! :mrgreen:

Если к вам с утра пораньше муж пришел с букетом роз, брат вам кофе приготовил, папа булочек принес – значит, все уже случилось, значит, праздник к вам пришел, значит надо веселиться, значит, будет хорошо!

Я люблю 8 марта – ведь со мной в одной квартире живет папа и 2 брата, и в этот праздник они с меня и с мамы сдувают даже пылинки!

Некоторые женщины целый год терпят, а потом целый день отрываются….))

Никогда мужчины не выглядят такими растерянными, как накануне 8 марта)

Женщина и весна – это символы зарождения жизни. Так пускай ваши мужчины сегодня подарят вам столько тепла и света, сколько дарит нам весна!

Мой муж дарит мне букеты так душевно, что они до следующего 8 марта стоят!

Недаром в первые дни весны мы отмечаем день женщин - это помогает нам начать весну с красоты!

Сегодня 8 марта, а значит надо забросить в дальний шкаф все печали и проблемы, надеть улыбку, осанку и хорошее настроение, и тогда мы будем самыми красивыми и самыми желанными! Поздравляю всех с 8 марта!

Лучшая премия к 8 марта – хороший мужик :mrgreen:
Сегодня я не буду сильной – я буду слабой. Сегодня я не буду смелой – я буду трусишкой. Сегодня я не буду стервой – я буду милой лапочкой. Сегодня 8 марта – я буду ЖЕНЩИНОЙ!

За дополнительный выходной мужчины заваливают женщин цветами и подарками!

Подарок на 8 марта. Два билета на отдых. Для жены и тещи.

Нынче женщины привлекают общественное мнение к себе не митингами, а выпитингами. На равне с мужчинами.

Те кто не допил 23 февраля допивайте 8 марта – это одно и тоже, по старому календарю.

На 8 марта – Дарите женщинам не только цветы и подарки, но и тепло и их не сбывшиеся желания.

8 марта не сексизм, а просто равноправие полов.

А помнишь, ты говорил, что мой день 8 марта? Так вот, милый держись, мой день настал!!! :garm: :zdorovo:

Если утром 8 марта вы проснулись, а вокруг ни цветов, ни шампанского, ни бриллиантов…ущипните себя, вы еще спите!

8 марта – мой праздник, и я не стану мыть посуду, пылесосить, стирать, выносить мусор…сделаю это 9-го… :) :zdorovo:
:lol:

Женщины, подарившие пену для бритья 23 февраля – вряд ли стоит жать что-то круче дезика.

7 марта: день мужчин, бестолково толкущихся в магазинах женского белья. 8 марта: день подарков. 9 марта: день обмена на правильный размер в магазинах женского белья.

8 марта – у меня настоящий женский день! Ведь именно Я встану пораньше, уберу тщательно квартиру, приготовлю много-много вкусных блюд, накрою на стол, встречу гостей, а вечером после них все перемою и наведу порядок…С праздником, дорогая Я!
8 марта мужики носятся туда-сюда со всякими растениями: елку выбрасывают, цветы дарят. :mrgreen: :zdorovo:

8 марта у женщин уносит крышу, а у мужчин - деньги.

8 марта – день расфуфыренных девочек, девушек, женщин и бабушек!

Задача женщины на 8 марта – быть красивее того букета, который её подарят!

Даешь 8 марта каждой женщине по мужику! А каждому мужику – по кошельку!

Дорогой, на 8 марта мне ничего от тебя не нужно! Я все куплю сама! Только дай кредитку)

На 8 марта женщины совершают взаимозачет за 23 февраля.

Дорогой, бери пример с политиков: каждый из кандидатов в президенты очень старается, чтобы сделать настоящий подарок своей второй половинке!

Какой подарок на 8 марта я запомню на всю жизнь? Когда мой 2-х летний малыш утром поцеловал меня и подарил все-все свои игрушки!
Бедные мужики в древности – подарки на 8 марта негде купить было и они все делали своими руками!))))

8 марта – праздник не только женщин, но и цветочных продавцов. ;) :mrgreen:

Утро 8 марта у большинства мужчин начинается со слов «Блиииииин…….сегодня же……….» :shock:


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

Похожие темы


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: