Текущее время: 18 авг 2018, 02:22

Просто смешные анекдоты

Активные темы
Добавить в закладки

Вам подарок от форума! Хотите посмотреть?

Случайная помощь: Вы можете написать дату своего рождения в "Профиле", тогда вас будут поздравлять с вашим днем рожденья, когда оно наступит

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 190 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 #171 Сообщение 26 июн 2014, 20:49 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:D
Для настроения - анекдоты

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

***

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

***

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

***

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

***

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

***

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

***

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

***

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

***

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

***

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

***

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

***

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

***

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

***

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

***

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

***

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

***

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

***

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

***

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #172 Сообщение 01 июл 2014, 12:21 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:lol:

Пришел хохол к гадалке и спросил о том , что ждет в будущем..
Та ответила :
Все будет хорошо. Вам разрешат.
Хохол спрашивает:
Что хорошо? что разрешат?
-- Ну эти.. гей-парады вам разрешат...
-- Но ведь я не пидорас...
--Но ведь ты же хотел узнать свое будущее.

Диалог скептиков.
- Тебе нравится, как Майн Рид писал?
- Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
- Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы на предмет головы!
:

— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
— Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой. . .

Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

бен ладен (600x423, 264Kb)

Летит кризис над США
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
— ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:

- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.

Барон Мюнхгаузен рассказывает слушателям:
- Сначала я провалился в болото, но сумел вытащить себя за волосы. Потом я пролетел много миль верхом на пушечном ядре. Затем я увидел оленей, у которых из головы росли кусты. За все это меня сделали ведущим новостей на украинском телевидении!!!

Мужик включает телевизор, а там прямой репортаж из Антарктиды. Заснеженная бескрайняя пустыня, буран. Вдруг среди снега появляется пальма, на ветке макака банан чистит, а на самой верхушке пальмы – ракетная установка с российским триколором.
Мужик тянется к пульту:
- Тьфу, опять на киевский канал нарвался!

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий!
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи. Следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как???
- Отключил в больнице украинское телевидение.

Загадка века: когда писатель Джанни Родари решил написать книгу "Джельсомино в стране лжецов", как он сумел предвидеть появление нынешнего украинского телевидения???

На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.


Винницкая область, обычная семья. Жена возвращается домой, открывает ключом дверь и тут же бросается на пол – над головой просвистела пуля. Она ползком добирается до лестницы и бежит вниз с криком: «Опять пароль забыла!»
Муж в камуфляже и ружьем в руке осторожно выглядывает из комнаты, отодвигает колючую проволоку, проверяет в прихожей растяжки, возвращается к телевизору и вновь пялится на заставку на экране:
«БУДЬ БДИТЕЛЕН! СТРАНА В ОПАСНОСТИ!

Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

Россия. Местные власти решили повеселить народ и транслировать украинские каналы.
Вскоре после этого. Мужик смотрит телевизор и хохочет.
Ему говорят:
- Ну и чего ты ржешь? Это прямая трансляция заседания Верховной Рады.
- Да??? А я думал, это «Камеди клаб» зажигает!

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Каида» просто охренела и решила самораспуститься.

Ребенок спрашивает отца:
- Батько, а крокодилы летают?
- Да ну, синку, кто тебе такой бред сказал?
- Да вчера по всем каналам телевидения сказали, что летают.
Отец испуганно оглядывается по сторонам:
- Ну да, вообще, я и хотел сказать, что, конечно, летают, только низенько-низенько...

Типа продолжения (на следующий день)
Ребенок опять говорит отцу:
- А сегодня все каналы по телевидению говорили, что наши ПВО сбили летящего крокодила-диверсанта.
- Ну конечно, сбили! Слава героям!
- А еще сказали, что он при полете выкрикивал лозунги, подрывающие единство Украины.
- Ну да, это он просто перед полетом сепаратистов наглотался...

Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
- Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!!

По всей стране из магазинов из магазинов вдруг исчезло сливочное масло.
Причина: ежедневно смотрящая киевские телеканалы патриотическая часть общества с железными прутами двинулась на молокозаводы, покрушила все молочные СЕПАРАТОРЫ и избила тех, кто на них работал.

Ближайшее будущее. Власти Галичины обязали все церковные концессии отредактировать текст Евангелия. В новой редакции текст начинался так:
«Иисус Христос родился в Львовской области и с детства знал о предательской сущности жидов и коммуняк».

Африка. Жрец «вуду» провел обычный ритуал: оживил нескольких мертвецов и сделал из них зомби.
Сбились они довольные в кучу, пьют пальмовую водку, курят сигары, анекдоты травят. Вдруг видят: сидит в сторонке еще какой-то, глаза стеклянные, смотрит перед собой и каждую минуту что-то одно и то же выкрикивает. Зомбари его окликают:
- Эй, коматоза! Присоединяйся к нам!
Тот – ноль внимания. Жрец говорит:
- Отстаньте от него, это не мертвяк, он просто только что из Киева.


Анекдоты про Ляшко

Ляшко поставили в караул возле жилого дома.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ляшко думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Ляшко ещё больше волнуется.
Заглядывает в какую-то открытую квартиру и видит, что там на кухне тетка что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Ляшко на грани паники.
Незаметно заходит в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Ляшко от страха почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Россия нас оккупировала!!!"

Ляшко назначили министром обороны. На следующий день на вооружение армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлёт» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

Ляшко решил ночью сходить в разведку на российскую территорию, чтобы узнать дислокацию вражеских сил. Дождался ночи, перешел границу, и пошел по лесу, где предполагал, что скрывается бронетехника.
Час идет – никакой бронетехники, лес пустой.
Два часа идет – лес пустой.
На третий час провалился в медвежью берлогу, чем разбудил спящего медведя. Медведь в бешенстве заревел:
- Выбирай, засранец, что с тобой сделать: порвать на куски или отпидарасить?
Ляшко обреченно махает рукой:
- А что тут выбирать…
Потом отлежался несколько дней на животе и решил снова на российскую сторону сходить – вдруг там в заброшенном сарае спрятана ракетная установка?
Ночью перешел границу, осторожно заглядывает в сарай, а там только доски гнилые и ржавая арматура.
Вдруг сзади ему на плечо ложится мохнатая лапа. Медведь задумчиво говорит:
- А ведь я знал, что тебе понравится, и ты придешь еще…


Ляшко на приеме у сексопатолога.
Тот дает ему назначение:
-Ну, придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла!
Через некоторое время:
-Доктор, у меня уже 4 дня понос!
Доктор:
-Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!!

Ляшко выступил в Раде с новым сенсационным сообщением.
Открыто новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

По предложению Ляшко Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

Ляшко выбрали президентом. Первый указ, который он подписывает – о назначении Тягнибока послом в Израиль.
Тягнибок в бешенстве:
- Это почему еще???
- А настоящий патриот обязан быть там, где ему особенно трудно…

Ну и на закуску:
Коломойский в своем особняке в Швейцарии. От нечего делать выловил из аквариума золотую рыбку и хотел кошке скормить. Рыбка говорит:
- Выпусти, Беня, любое твое желание исполню.
Коломойский задумался. Все у него и так есть. Особняки по всему миру раскиданы. Дети в колледже при Оксфорде учатся. Жена на собственной яхте по средиземному морю катается. А в кармане акция на 50 млн евро.
Решил прикольное что-нибудь придумать. Говорит рыбке:
- Сделай так, чтобы Майдан во всем мире победил.
Тут как грохнет. Приходит он в себя. Лежит он в какой-то кухне трущобной, пол заплеван, объедки валяются, штукатурка осыпалась, по стенам клопы и тараканы бегают. Сунулся в санузел - фановая труба прорвана, все жидким говном залито. На столе записка от жены: "Ушла с ночи на бирже труда очередь занять". Возвращаются дети избитые, на улице у них последнюю мелочь отобрали.
Коломойский за голову схватился, а потом вспомнил: у него же в кармане акция на 50 млн евро. Нащупал, раскрывает - а это листовка: "ГЕРОЯМ - СЛАВА!"
*
:lol:

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания..

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел в супермаркете.

Тяжело быть женщиной. Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке..

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #173 Сообщение 17 авг 2014, 12:46 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:lol:
Как наступают на грабли разные знаки Зодиака

Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог , наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы , наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #174 Сообщение 30 авг 2014, 20:56 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Народное творчество на украинскую тему (ЖЖ, Задорнов)
:lol:


- Современная история Украины в украинских СМИ: Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

- Дрожи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

- МИД Литвы выразил недовольство действиями России и задал вопрос: почему на госучреждениях Украины висят российские флаги?
МИД России ответил: Во-первых, это красиво. А во-вторых, будете задавать много вопросов — и у вас повесим!

- Крымские виноделы анонсировали новые сорта вин: "Тягнибычая кровь", "Вдова Кличко", "Душа Яроша".

- Интернет-пользователи выражают благодарность западным лидерам, внесшим свой вклад в борьбу с коррупцией в России и арестовавшим зарубежные счета российских чиновников. Как отмечают юмористы, рейтинг Обамы взлетел на 146%.

- Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама — один из штатов США.

- Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

- Ходят слухи, что Барак Обама за присоединение Крыма получил почетную грамоту ФСБ. Теперь он проявляет беспримерные усилия для получения медали за операцию "Юго-Восток".

- Правительство Обамы считает, что особо точное бомбометание ускоряет движение стран ближнего востока к демократии.

- Эволюция США – от хижины несчастного дяди Тома до Нобелевского лауреата (в борьбе за мир) Барака Обамы…

- Барак Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #175 Сообщение 02 сен 2014, 09:52 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #176 Сообщение 03 сен 2014, 19:43 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:lol:

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #177 Сообщение 09 сен 2014, 00:08 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:lol:

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
***

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.
***

Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.
***

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
***

- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.
***

СборнаяРоссии подзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».
***

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?
***

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
***

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
***

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
***

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
***

Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?
***

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
***

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
***

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
***

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
***

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #178 Сообщение 27 сен 2014, 01:02 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Записка мужу:
:cv7: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
:zinn:
***
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - вдруг менты..
***
9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
:xorosho: :P :lol:
***
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
:kto:
***
Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни. :drdr:
***
Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!
***
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
:evil:
***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
:evil: :P
***
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин, пентхаус!
:o
***
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
:mrgreen:
***
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.
:lol:
***
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!
:cv7: :D
***
Самый короткий день в году - 1 января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.
:dedsneg: :drdr:
***
У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
:cv7:
***

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
:evil: :P :lol:
***
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
:cv7:
***
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
:love9:
***
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
:shax: :( :lol:


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #179 Сообщение 10 окт 2014, 19:04 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Анекдоты про детей
:D
Самые смешные анекдоты про маленького мальчика для детей

Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:
— Кого ждешь?
Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:
— Кого ждем?
Мужчина погладив его по голове отвечает:
— Автобус!

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
— Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна! Распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот когда подрастешь, тогда и распишемся.

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. В комнату вбегает мать и спрашивает:
— Сынок, что ты делаешь???
— Я играю в «Куда делись ключи от моей машины?»

Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: «Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки...» Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: «Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось — наверное, на почте украли».

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, ты хорошо пошь, но мне бы поспать…

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
— Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут…
— Ничего-ничего… Главное, чтоб оpужие не заpжавело :)

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:
— У моего папы две педали: газ и тормоз!
Другой с важным видом:
— А у моего папы тоже две педали: газ и нефть!

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете!
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко???!!!

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: — Господи, не дожить бы!!!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор — маленькому мальчику: — Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик — прокурору: — Кто бабушку убил — тот и пришел.

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик:
— Пя-ять бу-удет.
Доктор:
— Ути, какой оптимист!

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов…
— Да успокойся ты… заплатил твой папа налоги, заплатил!

Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»:
— Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
— Откройте, милиция!

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
— Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
— Ха-Ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал!

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик — без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
— Мама, мама, смотри — покемон!

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
— А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
— Можно, только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтоб тебя легче было в морге переодевать…

Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дебил
Мальчик вырос и Челси купил

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для
начальной сцены в представлении:
— Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
"… и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
— Я могу, могу, — закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду
стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену
выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный
куплет, закончившийся словами «и ангел зажег свечу» — все смотрят на
сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул
палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "… и ангел зажег
свечу", опять все смотрят на сцену — а маленького мальчика нет.
Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально
взревел «и ангел зажег свечу» так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо
исходящее справа из-за занавеса:-… и кот написал на спички!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Веpа:
Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.

Идет по yлице пpохожий. Видит — pядом стоит песочница, в песочнице сидит маленький мальчик, y него огpооомный мешок конфет, и он эти конфеты пpямо однy за дpyгой в себя отпpавляет, типа кyшает как каpтошкy. Дядя к немy подходит и говоpит:
— Мальчик! Ты так много кyшаешь этих конфет. Hо это же вpедно! У тебя испоpтятся зyбки, ты станешь толстым, и yмpешь очень-очень pано! Hе ешь их, и это пойдет тебе на пользy.
— Дяденька, мой дедyшка дожил до ста семи лет. И знаешь, почемy? Ты дyмаешь, что он не ел этих конфет? Hет, он ел их, и много. Пpосто он никогда не лез в чyжие дела.

Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
— Мам, а клубнички красные?
— Красные, сынок, красные
— А с черными точечками?
— С черными точечками
— С усиками???
— Опять божьих коровок наелся!!!

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
-Алло.
-А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
-Да.
-Позови его пожалуйста к телефону.
-Он не может, он занят.
-А мама дома?
-Да.
-Тогда позови маму.
-Она не может, она занята.
-А кто-нибудь еще дома?
-Да.
-Кто?
-Бабушка.
-Тогда бабушку позови.
-Она не может, она занята.
-А есть ли еще кто-нибудь дома?
-Да. Милиция и пожарники.
-Ну, тогда их позови.
-Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
-А еще кто-то есть?
-Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
-Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
-А они все меня ищут.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
— Бабушка, -говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
— А что сказать надо? Мальчик:
— Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
— Где твоя мама?
— Ее переехал самосвал.
— Какое несчастье. Ну а где твой папа?
— Его тоже переехал самосвал.
— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
— Ее тоже переехал самосвал.
— Ну дедушка у тебя точно есть.
— Его тоже переехал самосвал.
— Ну а что же ты один дома делаешь?
— На самосвале катаюсь…

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #180 Сообщение 17 окт 2014, 17:56 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:lol:

1. Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

2. Плохой фильм – это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

3. - Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

4. Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

5. Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на **й" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил – на мужиков действует просто обескураживающе...

6. Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить – нет ее тут, развелся я.

7. - Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

8. Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят …и что они красивые …и что не жирные. Им всё надо знать!

9. Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в Инстаграм.

10. У каждой крыши есть свой стиль езды...

11. Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

12. Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

13. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение...

14. Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

15. Психотерапевт – пациенту:
- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
- Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?

16. В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста…"

17. Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

18. Из переписки:
- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется – "порш" или "порше"?
- Правильно пишется "троллейбус"!


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 190 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19  След.

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

Похожие темы


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron