Текущее время: 19 авг 2018, 02:32

Просто смешные анекдоты

Активные темы
Добавить в закладки

Вам подарок от форума! Хотите посмотреть?

Случайная помощь: Пользователи, добавленные в список друзей, будут указаны в вашем личном разделе для получения быстрого доступа к информации о них.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 190 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19
Автор Сообщение
 #181 Сообщение 02 ноя 2014, 09:55 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!
*
Жена звонит мужу и спрашивает, дорогой ты не ковырялся в навигаторе в моей машине?
Муж: не помню.
Жена: что значит не помню, вспоминай да или нет?
Муж: ну вроде да, смотрел как от Москвы до Ростова доехать.
Жена: ну спасибо дорогой, я в Ростове...
*
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
*
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
*
Заспорили 3 еврея.
- Жизнь начинается с момента рождения.
- Жизнь начинается с момента зачатия.
- Жизнь начинается, когда жена берёт детей и уезжает на дачу)))
Собрались как то слепой с одноглазым по девчушкам не обременным поведением,ну слепой и говорит,ты одноглазый,ты меня понесешь. Так и сделали.Идут,слепой на одноглазым едет и тут одноглазый на сучок накололся и свой единственный глаз выбил.Стоит и говорит-ну все писец,пришли,а слепой радостно-здрасти девочки!

Сидят на скале Орёл и Чебурашка.Тут Орёл говорит Чебурашке:
-Ну что,дружище,полетели?!!
Чебурашка отвечает:
-Да ладно,дружище!... Подожди!... Дай пусть уши отдохнут...
*
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики
сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
*
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду...
*

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на корточки(паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #182 Сообщение 04 ноя 2014, 15:34 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...


- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.


Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
*

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?


Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
*

Запомни!
ВК - не жизнь.
СП - не чувства.
Спс - не благодарность.
Смс - не разговор.
Дельфин - не бобер.
Белоруссия - не фисташка.
Диплом - не курочка.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!"


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.


Дуракам везет. Я неудачник, следовательно я не дурак.

— Почему вы не готовы к экзамену?
— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...


-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...


- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям!


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #183 Сообщение 09 ноя 2014, 13:00 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:lol:

-- Письмо из детского лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

-- В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркологический диспансер.

-- - Блин, моя подруга, как мобильный.
- Наверное, такая же маленькая, необходимая и современная?
- Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.

-- Прием у врача:
- Больной, у Вас камни в желчном пузыре, песок в моче и известь в легких…
- Доктор, а теперь скажите, где там у меня лежат обои, и я начну наконец-то евроремонт…

-- - Выехал я недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, по соточке…
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали…

-- В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте-ка мне таких, чтоб я потом к Вам за памперсами не приходил!

-- Какая такая вторая молодость?.. У меня – хроническое детство!

-- Осень – это такое время года, когда заходишь в ванную не только для того, чтобы искупаться, а чтобы еще и погреться.

-- Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!» Как девушки делают предложение: «Я беременна!»

-- - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ты посмотри, какой ранимый!


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #184 Сообщение 10 ноя 2014, 19:35 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

про Украину
:lol:

Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном.

Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой.

”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки.

Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно.

В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным.

Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке".

Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату.

Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”.

Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?

Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги.

«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».

МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще".

Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"

Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая.

Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз".

«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».

Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество.

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов.

В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #185 Сообщение 17 ноя 2014, 00:53 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

:lol: :cry:
Анекдоты о политике и политиках. (ПВД)

Ну вот и выяснилось, что со времен окончания холодной войны в мире равным счетом ничего не изменилось. Просто Берлинская стена мигрировала на российско-украинскую границу...

И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.

Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.

Делегация ОБСЕ приезжает в Донецк и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно говорит бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Народ пришёл к Порошенко:
- Когда мы уже начнём жить по-новому?
- Так вы же уже живёте.
- Но с каждым днём становиться всё хуже и хуже!
- А кто вам сказал, что по-новому - это лучше и лучше?

Договариваясь о создании коалиции, Порошенко и Яценюк решили сделать звонок другу, и оба позвонили Обаме.

В современной внешней политике Европы главное нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна... Впрочем, и страна-то уже не целая.

- Димон, мы чё, мост в Австралию строим?
- Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив.
- Да? А то я посмотрел тут смету...

- Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает, потому что дорожает доллар.
- Значит, бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли!

Путин смотрит на свой поднявшийся рейтинг и говорит шепотом: "Слава Украине!"

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Россиянин украинцу:
- Слышь, братела, я решу все твои проблемы!
- Но у меня нет проблем!
- Понял! Ща будут...

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Согласно сообщениям российских и украинских официальных источников, встреча в Милане Порошенко и Путина имела два прямо противоположных результата.

Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...

Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине - наоборот.

- Почему Порошенко решил продать свой бизнес?
- Потому что сейчас у него появилось более прибыльное дело.

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР, а также всех, кто их поддерживает, к террористам. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!


- Хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и - раз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
Голос из зала:
- Про..бали!

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!" Правда, кроме чемодана, забрали с собой и вокзал.

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже ненастоящие!

- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...

- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

Рада приняла условие Запада на получение кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица под масками?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать!

Эволюция американского общества привела к появлению человека новой формации: Хомо Псакиенс.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #186 Сообщение 10 янв 2015, 01:17 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

У Кличко берут интервью: — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?! — Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком... — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!! — Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!
*

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
*
Сидят два хохла в садике, горилку пьют, салом закусывают. Мимо вихляя пролетает кукурузник, внезапно пикирует и врезается в старую водонапорную башню. Один хохол, наливая:
- Яка страна, таки и теракты....
*

Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная русская фамилия?
- Хохлов.
- А украинская?
- Москаленко!
*
Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: — Дураки вы все, это camel, его курить можно!
*
- А теперь давайте пить чай! - предложили хозяева.
- Не-е-е, продолжим пить то, что пили! – запротестовали гости.
*
Книга "Рукопашный бой" поможет Вам отвечать на многие животрепещущие вопросы, в частности: "Закурить не найдется?", "Эй, парнишка, ты из нашего района?", и на самый популярный вопрос - "Ты, чо в натуре?".
*
«Способен воспарить, имею пламенное сердце, владею тремя языками…» - из резюме Змея Горыныча.
*
Выходит жена из салона красоты.
Муж:
- Ну и ладно... ты хотя бы пыталась...
*
- …и тогда женился Илья Муромец на богатой Василисе Микулишне, поскольку Василису Прекрасную и Василису Премудрую в одном флаконе найти не удалось. На приданное открыл ЧОП «ИнтерТырь», а Василису Премудрую сделал своим заместителем, а Василису Прекрасную – секретаршей. И зажили они…
:lol:


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
 #187 Сообщение 04 мар 2015, 12:11 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Прохожий
Прохожий

Пол: Женский

Очень часто спрашивают USB провод да подлиннее, с обоих сторон "папа", один раз не вадержал, сросил - Зачем?
Ну как зачем Два компа соединить
Вот блин, а мы то и не знали, что так всё просто....


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #188 Сообщение 27 мар 2015, 19:36 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Прохожий
Прохожий

Настр: Офигенное

Пол: Мужской

Имя: Ярослав

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает.
Люди из автобуса орут:— Чувак,
хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
Вы ща обосретесь я водитель.


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение WWW  
 #189 Сообщение 16 апр 2015, 17:13 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Прохожий
Прохожий

Пол: Мужской

Roseship писал(а):У Кличко берут интервью: — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?! — Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком... — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!! — Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!
*

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "[ссылка] Чтобы видеть ссылки - зарегистрируйтесь!
*
Сидят два хохла в садике, горилку пьют, салом закусывают. Мимо вихляя пролетает кукурузник, внезапно пикирует и врезается в старую водонапорную башню. Один хохол, наливая:
- Яка страна, таки и теракты....
*

Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная русская фамилия?
- Хохлов.
- А украинская?
- Москаленко!
*
Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь. — Может, это олень, тогда его есть можно. — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно. — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: — Дураки вы все, это camel, его курить можно!
*
- А теперь давайте пить чай! - предложили хозяева.
- Не-е-е, продолжим пить то, что пили! – запротестовали гости.
*
Книга "Рукопашный бой" поможет Вам отвечать на многие животрепещущие вопросы, в частности: "Закурить не найдется?", "Эй, парнишка, ты из нашего района?", и на самый популярный вопрос - "Ты, чо в натуре?".
*
«Способен воспарить, имею пламенное сердце, владею тремя языками…» - из резюме Змея Горыныча.
*
Выходит жена из салона красоты.
Муж:
- Ну и ладно... ты хотя бы пыталась...
*
- …и тогда женился Илья Муромец на богатой Василисе Микулишне, поскольку Василису Прекрасную и Василису Премудрую в одном флаконе найти не удалось. На приданное открыл ЧОП «ИнтерТырь», а Василису Премудрую сделал своим заместителем, а Василису Прекрасную – секретаршей. И зажили они…
:lol:



Очень забавно, спасибо)


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль Отправить личное сообщение  
 #190 Сообщение 07 июл 2015, 14:46 / Сказать СПАСИБО за это сообщение!  
Небесный Пилигрим
Небесный Пилигрим

Пол: Женский

Про ГИБДД
:D :zdorovo:

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


[ в друзья | в недруги ]
 Профиль  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 190 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей

Похожие темы


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: